mein arsch ist mein arsch

Letzte Nacht war es wieder mal so weit – Frau I. hat ihr gesamtes Repertoire an Schlafwandlerträumen aufgeführt.

2:10 Uhr nachts

Frau I.: *steht auf, geht zur Schlafzimmertür* Ich muss mal Licht machen!

Ich: Wieso musst du jetzt mitten in der Nacht Licht machen.

Frau I.: Weil ich die Sachen suche.

Ich: Welche Sachen?

Frau I.: Na die Sachen!

Ich: Oh gott, du träumst wieder. Es gibt keine Sachen. Du hast nur wieder irgendwas geträumt. Leg dich wieder hin.

Frau I.: *winkt herrisch ab* Hilfst du mir jetzt oder nicht?

Ich: Nein, ich weiß gar nicht wonach du suchst und egal was es ist, das gibt es sowieso nicht.

Frau I.: Hmpf. *geht den Flur entlang, kommt zurück, macht das Licht aus und legt sich wortlos wieder hin*

2:48 Uhr

Frau I.: Hast du den Durchgang zugemacht?

Ich: Welchen Durchgang?

Frau I.: Na den da *wedelt in die Richtung der Schlafzimmertür*

Ich: Ich kann die Tür nicht zumachen, dann kommen die Katzen nicht raus und kratzen die ganze Zeit an der Tür, wenn sie aufs Klo müssen.

Frau I.: *besorgt* Aber dann kommt der Löwe aus meinem Zimmer.

Ich: In deinem Zimmer ist kein Löwe. Da ist nur die Titania (unsere momentane Pflegekatze). Die ist kein Löwe.

Frau I.: Hrmpf… *dreht sich um* … kommt Löwe raus …

4:13 Uhr

Frau I.: Ich hab was schlimmes gemacht…

Ich: Ja, das hast du … nämlich mich wach gemacht.

Frau I.: Nein, ich habe ein Badezimmer gekauft für 25.000 Euro!

Ich: Nein, hast du nicht. Das hast du nur geträumt.

Frau I.: Aber ich sehe doch genau wie ich da auf den Pfeil geklickt habe!

Ich: Du hast das nur geträumt.

Frau I.: Nein, ich hab das wirklich bestellt. Was machen wir denn jetzt?

Ich: Na gut, wenn du es online bestellt hast, können wir es ja innerhalb von 14 Tagen ohne Begründung zurückschicken.

4:48 Uhr

Frau I.: …müssen … müssen die Kekse in Sicherheit bringen, die Katzen fressen uns die alle weg…

5:12 Uhr

Frau I.: *heftige Knie- und Fussstösse in Höhe meines Genital-Bereichs*

Ich: *versuche mich durch umfangreiche Polsterung mit der Decke vor Kastration zu schützen* WEIB, was tust du?

Frau I.: pffrrrtzzmml… die Fäden … die laufen alle zusammen … *tret*

Ich: Pass auf wo du hin trittst!

Frau I.: ssrrrrrrsssmllll… die Katzen, wir müssen die Kekse in Sicherheit bringen. *setzt sich senkrecht auf*

Ich: *versuche sie am Arm festzuhalten* Beruhige dich. Du träumst. Wir sind im Bett, das bin ich, der dich am Arm fest hält … es wird alles gut! Alles WIRD GUT!

Frau I.: *scheinbar endlich erwacht* Was erzählst du denn für einen Blödsinn?

Ich: Das wirst du dann morgen in meinem Blog lesen!

Die Frau wollte unbedingt twichteln, und weil der Mensch, der das machen wollte, das scheinbar nicht auf die Reihe bekommt, hab ich ihr heute morgen schnell mal eine entsprechende Seite mit dem Holzhammer zusammen gehackt. Zu finden unter http://www.hackblog.de/twichteln/

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Unterwegs im ( geliehenen) Auto auf der Landstraße.

Frau I. (verträumt): “Die Vögel fliehen herum wie Herbstlaub….”

Ich: “Das liegt daran, dass das tatsächlich Herbstlaub ist und keine Vögel, mein Hase.”

Ich: Deine tolle neue Vase hast du auch noch nie benutzt, die steht nur einfach rum und fängt Staub.

Frau I.: Das ist ein KUNSTOBJEKT! Das benutzt man nicht als Vase, das ist nur zum angucken!

Ich: Was für ein Quatsch – das ist eine sogenannte Budvase, da steckt man eine einzelne Blüte rein.

Frau I.: Und wieso nennt man sie dann “Arschvase”?

Ich: …….

Das verdammt coolste Wasserspiel aller Zeiten

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Ich wüsste jetzt beim besten Willen nicht, was an dieser Sache faul sein sollte… die verschenken halt wahllos an völlig Fremde ein paar iPhones – ohne Vertrag, ohne Haken, ohne doppelten Boden.

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Kann doch sein, oder?

P.S.: Ja leck mich doch am Arsch, keine Minute nach Absenden des Posts habe ich mal aus Jux nach “IPH Versand” gegoogelt und der Post war schon im Index. Hexenwerk ist das. HEXENWERK!

Am besten Ton abschalten und ne eigene geliebte Trip-Musik laufen lassen… ich empfehle “Halcyon & On & On” von Orbital

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Mein Name ist Victorya. Ich bin 29 Jahre alt.
Ich brauche Beziehungen, die in unserer Korrespondenz konnte sich durchsetzen wird.
Einige Informationen über mich:
I die kluge, schöne Mädchen. Ich arbeite. In der Freizeit gehe ich an einem Abend Stadt. Ich gehe auf Partys, Discos. Ich bin sanftmütig Art des Angebots. Ich suche die Liebe. Ich liebe dich und ich werde immer bei dir sein.
Es ist ideal für:
Junge, schöne, kluge, erfolgreiche, freundlicher Mann (22-35 Jahre), die mich respektieren wird, liebe meine Interessen und mich.

Ich: “Ach verdammt, da falle ich mit meinen 40 Jahren ja schon wieder total aus dem Raster…”

Kollege: “Ach naja, die lügt ein bisschen, da kannst du doch auch ein bisschen lügen…”

Frau I.: Boaaaah… ich hab Sodbrennen. Wovon hab ich denn Sodbrennen?

Ich: Trink Milch, das hilft mir immer.

Frau I.: Hab ich schon, das hilft nix.

Ich: Dann iss ein paar Nüsse, das hilft auch.

Frau I.: Ich will keine Nüsse essen.

Ich: Tja, dann kann ich dir auch nicht helfen.

Frau I.: Boah, hab ich Sodbrennen…

Ich: Iss Nüsse!

Frau I.: Ich will aber nicht aufstehen und Nüsse holen…

Ich: Na schön, Ich hol dir jetzt Nüsse und du isst die und basta!

Frau I.: Ich WILL aber keine Nüsse essen. Nüsse isst man nur im Winter! Jetzt will ich keine Nüsse!

Ich: Du wirst jetzt schön ein paar Erdnüsse essen und gut ist. Hier hast du eine Schale, da kannst du die Schalen reinmachen, und hier sind ein paar Erdnüsse. Kuck mal, das sind höchstens zehn Stück, die wirst du ja wohl essen können.

Frau I.: *misstrauisch auf die Erdnüsse kuckend* Muss ich die jetzt etwa schälen?

Ich: Nein, du kannst sie auch ganz mit allem essen, wenn du willst. Vielleicht ist das ja was.

Frau I.: *drückt hilflos auf einer Erdnuss herum* Ich krieg die nicht auf…

Ich: *seufz* Na guuuut. Gib sie her, ich schäle sie dir auch noch.

Frau I.: Aber ohne die Haut. Die Haut ist eklig.

Ich: Aber da sind die wertvollsten Stoffe drin!

Frau I.: Nein, die will ich nicht. Elefanten essen die Haut auch nicht.

Ich: Ja genau, Elefanten schälen jede einzelne Nuss frei und essen dann nur die Nuss. So wird’s wohl sein.

Frau I.: Krieg ich jetzt meine Nüsse?

Ich: Grade eben wolltest du keine essen und jetzt kannste du es nicht erwarten.

Frau I.: Gib mir! Gib mir gib mir gib mir!

Ich: Jaaa, ist ja gut … hier hast du die ersten. Ohne Schale, so wie die Prinzessin es verlangt hat.

Frau I.: Nomnomnomnomnom…  *grummel* ich werde gezwungen Eichhörnchenfutter zu essen.

Ich: *schäl schäl schäl* – das Eichhörnchen möchte ich sehen, das seine Nüsse geschälft und enthäutet geliefert bekommt.

Frau I.: Gib mir! Gib mir gib mir gib mir!

Ich: Jaaaa, iss ja gut.

Frau I.: Nomnomnomnomnom…

Ich: *schäl*

Frau I.: *schnips*

Ich: Hast du mich gerade herrisch angeschnippst?

Frau I.: Nein?

Ich: Doch, das hast du … wie unverschämt kann man sein? Erst bist du zu faul aufzustehen und dir selbst die Nüsse zu holen, dann hol ich dir schon welche und du willst sie nicht selbst Schälen, dann schäle ich sie dir auch noch und du beschwerst dich die ganze Zeit, dass ich dich zwinge Nüsse zu essen und dann werde ich hier auch noch angeschnippst, weil ich nicht schnell genug schäle?

Frau I.: Nein, garnicht.

Ich: Das war’s – die restlichen Nüsse esse ich selbst.

Frau I.: NEIN, DAS DARFST DU NICHT! DAS SIND MEINE!!!