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Mein Name ist Victorya. Ich bin 29 Jahre alt.
Ich brauche Beziehungen, die in unserer Korrespondenz konnte sich durchsetzen wird.
Einige Informationen über mich:
I die kluge, schöne Mädchen. Ich arbeite. In der Freizeit gehe ich an einem Abend Stadt. Ich gehe auf Partys, Discos. Ich bin sanftmütig Art des Angebots. Ich suche die Liebe. Ich liebe dich und ich werde immer bei dir sein.
Es ist ideal für:
Junge, schöne, kluge, erfolgreiche, freundlicher Mann (22-35 Jahre), die mich respektieren wird, liebe meine Interessen und mich.

Ich: “Ach verdammt, da falle ich mit meinen 40 Jahren ja schon wieder total aus dem Raster…”

Kollege: “Ach naja, die lügt ein bisschen, da kannst du doch auch ein bisschen lügen…”

Ich: Trink Milch, das hilft mir immer.

Frau I.: Hab ich schon, das hilft nix.

Ich: Dann iss ein paar Nüsse, das hilft auch.

Frau I.: Ich will keine Nüsse essen.

Ich: Tja, dann kann ich dir auch nicht helfen.

Frau I.: Boah, hab ich Sodbrennen…

Ich: Iss Nüsse!

Frau I.: Ich will aber nicht aufstehen und Nüsse holen…

Ich: Na schön, Ich hol dir jetzt Nüsse und du isst die und basta!

Frau I.: Ich WILL aber keine Nüsse essen. Nüsse isst man nur im Winter! Jetzt will ich keine Nüsse!

Ich: Du wirst jetzt schön ein paar Erdnüsse essen und gut ist. Hier hast du eine Schale, da kannst du die Schalen reinmachen, und hier sind ein paar Erdnüsse. Kuck mal, das sind höchstens zehn Stück, die wirst du ja wohl essen können.

Frau I.: *misstrauisch auf die Erdnüsse kuckend* Muss ich die jetzt etwa schälen?

Ich: Nein, du kannst sie auch ganz mit allem essen, wenn du willst. Vielleicht ist das ja was.

Frau I.: *drückt hilflos auf einer Erdnuss herum* Ich krieg die nicht auf…

Ich: *seufz* Na guuuut. Gib sie her, ich schäle sie dir auch noch.

Frau I.: Aber ohne die Haut. Die Haut ist eklig.

Ich: Aber da sind die wertvollsten Stoffe drin!

Frau I.: Nein, die will ich nicht. Elefanten essen die Haut auch nicht.

Ich: Ja genau, Elefanten schälen jede einzelne Nuss frei und essen dann nur die Nuss. So wird’s wohl sein.

Frau I.: Krieg ich jetzt meine Nüsse?

Ich: Grade eben wolltest du keine essen und jetzt kannste du es nicht erwarten.

Frau I.: Gib mir! Gib mir gib mir gib mir!

Ich: Jaaa, ist ja gut … hier hast du die ersten. Ohne Schale, so wie die Prinzessin es verlangt hat.

Frau I.: Nomnomnomnomnom…  *grummel* ich werde gezwungen Eichhörnchenfutter zu essen.

Ich: *schäl schäl schäl* – das Eichhörnchen möchte ich sehen, das seine Nüsse geschälft und enthäutet geliefert bekommt.

Frau I.: Gib mir! Gib mir gib mir gib mir!

Ich: Jaaaa, iss ja gut.

Frau I.: Nomnomnomnomnom…

Ich: *schäl*

Frau I.: *schnips*

Ich: Hast du mich gerade herrisch angeschnippst?

Frau I.: Nein?

Ich: Doch, das hast du … wie unverschämt kann man sein? Erst bist du zu faul aufzustehen und dir selbst die Nüsse zu holen, dann hol ich dir schon welche und du willst sie nicht selbst Schälen, dann schäle ich sie dir auch noch und du beschwerst dich die ganze Zeit, dass ich dich zwinge Nüsse zu essen und dann werde ich hier auch noch angeschnippst, weil ich nicht schnell genug schäle?

Frau I.: Nein, garnicht.

Ich: Das war’s – die restlichen Nüsse esse ich selbst.

Frau I.: NEIN, DAS DARFST DU NICHT! DAS SIND MEINE!!!

Aus diesem Grund habe ich all meine mir verfügbaren Informationsquellen angezapft und versucht herauszufinden, was sie ihm tatsächlich geantwort hat. Und hier nun die wahre Nachricht, wie original von Angela Merkel (Bundeskanzlerin) geschrieben:

“Don’t want, kthxbay!”

Das ist doch gleich viel glaubwürdiger. Und meiner Meinung nach allemal besser als das, was sie ursprünglich SMSen wollte, nämlich einfach nur “LOL!!!”

Beim Anblick eines kleinen Stück Sumpfgebiets

Frau I. : “Ich frage mich wieviel Leichen hier wohl im Wald vergraben sind?!”

Ich: “Bitte was?”

Frau I: “Da kannste aber mal von ausgehen. Wo würdest du denn eine Leiche hinschaffen? Also … äh … nicht, dass du sowas jemals tun würdest…”..

Beim Anblick eines leeren Jägerstandes

Frau I.: “Oh gott, ich hoffe es schießt keiner auf uns.”

Ich: “Wieso soll denn einer auf uns schießen?”

Frau I.: “Naja, bei meinen Eltern ist das schon total oft vorgekommen, dass ein Jäger irrtümlich einen Spaziergänger angeschossen hat.”

Ich: “Das liegt daran, dass deine Eltern mitten im Nirgendwo wohnen und man da Samstags nix tun kann ausser saufen!”

Beim Anblick von (mutmasslichen) Wildschweinspuren

Frau I.: “Ohjeh, hoffentlich greift uns kein Wildschwein an, die haben jetzt gerade Junge!”

Beim Anblick von freilaufenden Rehen und einem Hirsch

Frau I.: “Hoffentlich tun die uns nix.”

Ich: “Wieso in aller Welt sollten die uns was tun?”

Frau I.: “Weiß man ja nicht. Kuck dir mal das Geweih von dem da an, damit könnte der einen locker aufschlitzen.”

Ich: “Ja, dafür sind Hirsche ja bekannt, dass sie harmlose Wanderer zielstrebig mit ihren Geweihen aufschlitzen.”

[fünf Minuten später]

Frau I.: “Ich hoffe die werden nicht abgeschossen.”

Ich: “Was? Wie kommst du denn jetzt darauf?”

Frau I.: “Na, da war doch der Jägerstand. Ich will nicht, dass die abgeschossen werden. Die sollen glücklich hier im Wald leben.”

Ich: “…und harmlose Wanderer aufschlitzen.”

Als wir leichte Probleme haben den Weg zurück zu finden, weil wir querfeldein gelaufen sind

Ich: “Wenn wir hier nicht mehr rausfinden…”

Frau I.: “Jaaaa?”

Ich: “Dann wird einer von uns den anderen essen müssen.”

Frau I.: “…”

Ich: “Und wir wissen ja wer von uns stärker ist.”

Frau I.: “Und wir wissen wer schneller auf Bäume klettern kann!”

Ich: “Das bist jedenfalls nicht du, du hast Höhenangst.”

Frau I.: “Das wäre mir dann egal.”

Ich: “Hm…”

Frau I.: “Das würdest du nicht wirklich tun, oder?”

Ich: “… nom nom nom …”

Frau I.: “SCHATZI!!!!”

Auf dem Weg nach Hause

Ich: “Wir sollten im Sommer wieder herkommen, wenn alles grün ist, ist das bestimmt noch ne ganze Ecke schöner hier.”

Frau I.: “Da müssen wir dann aber wegen den Zecken aufpassen.”

Ich: “Ich liebe deine positive Grundeinstellung…”

“…I’m on a horse.”

Frau I.: “Ha, hab ich dir doch gesagt! Die führt uns falsch.”

Ich: “Jaaa, iss ja gut, wir fahren jetzt zurück zu uns nach Hause und dann von da aus, von da weiß ich den Weg.”

Frau I.: *singsang* “Ich hab’s gesahagt! Ich hab’s gesahagt…”

Ich: “Iss gut jetzt.”

Frau I.: *singend* “Wenn du doof bist und du weißt es, klatsch in die Hand” *klatsch* *klatsch*

Ich: “…”

Frau I.: “Wenn du doof bist und du weißt es, klatsch in die Hand” *klatsch* *klatsch*

Ich: “…”

Frau I.: “Hahaha…”

Ich: “Also, ICH hab ja nicht geklatscht…”

Frau I.: “Äh!?”

Ich: “Aber naja, wer doof ist und es weiß klatscht ja in die Hand…”

Frau I.: “Du bist doof!”

Ich: “Und wieso klatscht DU dann?”

Ich: “Ja, gerne.”

Frau I.: “Wieviel willst du?”

Ich: “Naja, lass mir so die Hälfte übrig.

Frau I.: “Die HÄLFTE?”

Ich: “Ja bitte…”

Und das ist, was dann tatsächlich übrig blieb:

Wohlgemerkt, das war mal ein normal großes Baguette!

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Anders kann ich mir das hier nicht erklären:

Oder bei Mars ist zwei mal 17 halt nur 24 und nicht 34.
Oder “doppelt” hat eine neue, mir unbekannte Bedeutung, die von der umgangssprachlichen Definition “zwei mal so viel” abweicht.

Was zwar wiederum vermutlich durch die neue weitgehenden Freigabe der Packungsgrößen und Füllmengen bei Lebensmitteln gedeckt sein könnte – aber nur, weil man etwas darf, heißt es ja noch lange nicht, dass man es muss.
Wie zum Beispiel Kunden verarschen zum Jubiläum.
Da suche ich mir lieber neue Freunde.

Ich: *seufz* So, ich geh dann mal wieder auf die Arbeit. Was machst du heute noch so?

Frau I.: Ach, bei dem Wetter … ich denke ich lege mich auf die Couch, esse Pralinen und kuck ein bisschen fern.

Ich: …

Frau I.: Vielleicht nehm ich auch vorher noch ein ausgiebiges Schaumbad?!

Wenn man beide Artikel direkt nacheinander liest, hat man direkt wieder was für die Gesundheitsmaschinerie getan – das kleine Grimmen im Leib ist das erste Aufflammen eines neuen Magengeschwürs.

Dreckspack.

“Und was soll ich machen, Chef?”

“Du, Fritz, machst das, was du jeden Morgen machst. Du nimmst diesen Vorschlaghammer und haust damit eine halbe Stunde lang gegen das Gerüst, damit wir sicher sind, dass alle Nachbarn wach sind, auch wenn wir nicht bohren müssen.”

“Alles klar, Chef!”

Dear Beloved One.

I am writing this mail with tears and sadness and pains. I know it will come to you as a surprise since we haven’t known or come across each other before, but kindly bear with me at this moment. I have a special reason why
I decided to contact you. I do not mean to embarrass you with my proposal, but I seriously need your assistance. My situation at hand is miserable but I trust in God and hope you will be of help to me

I am Mrs. Rose Ibrahim, the wife of Late Mr. El Ibrahim, I am a citizens of Tunisian. My husband worked with the Chevron in Hong Kong for twenty years before he died in the year 2004.We were married for ten years without a
child.

My Husband died after a brief illness that lasted for only four days. Since his death I decided not to re-marry or get a child outside my matrimonial home, When my late husband was alive he deposited the sum of 7.5 Million
Pounds (Seven Million Five Hundred Thousand Pounds) with a Bank in Europe.

Presently, this money is still with the Bank and the management just wrote me as the beneficiary that our account has been DORMANT and if I as the beneficiary of the funds, do not re-activate the account; the funds will be
CONFISCATED or I rather issue a letter of authorization to somebody to receive it on my behalf (note that you need to activate this account) as I can not come over. Presently, Im in a hospital in Hong Kong where I have
been undergoing treatment for esophageal cancer.

I have since lost my ability to talk and my doctors have told me that I have only a few weeks to live.

It is my last wish to see this money distributed to charity organizations anywhere in the World in helping human race.

Because relatives and friends have plundered so much of my wealth since my illness, I cannot live with the agony of entrusting this huge responsibility to any of them.

Please, I beg you in the name of God to help me Stand-in as the beneficiary and collect the Funds from the Bank.

I took this decision because I dont have any child that will inherit this money, and I am not afraid of death since I know where I am going to. I dont need any telephone communication in this regard because of my
soundless voice and presence of my husbands relatives around me always. I dont want them to know about this development.

I await your quick response to this mail as this is my last wish to see this funds transferred before my Death.

Please my beloved for further communication on how we are going to conclude this, reach me on my private mail: dumme_und_geizige_scammersau@yahoo.com.hk

Remain Blessed
Your Beloved Sister .
Mrs. Rose Ibrahim

Das ist ja alles schön und gut. Ich bin wirklich versucht zu antworten – wenn auch nur mit einer einzigen, kurzen Zeile, in der ich dieser vom Schicksal gebeutelten Frau zurufen möchte:

“What’s in it for me, bitch?”

Wie schlampig ist das denn? Da wird mir ja nicht mal was angeboten. Die anderen ringen sich wenigstens 30-40% Provision ab. Gut, 30-40% von nix sind immer noch nix, aber der Gedanke zählt.
Soll ich jetzt etwa nur für das warme Gefühl in der Magengegend Geld für wohltätige Organisationen waschen?

Ich glaub’ es hackt!