Heute ist Dönerstag und die Frau war ausnahmsweise so nett und hat mir einen Döner geholt, damit ich nicht ein drittel meiner Mittagspause in der Dönerbude warten muss. So weit sehr lieb. Zuhause angekommen kam dann der berüchtigte Satz, der mir, wie Weiland Kapitän Ahab schon, das kalte Grausen den Rücken hinauf und eiskalte Schauer den selben Weg hinunter jagen lässt: “Darf ich einmal abbeißen?”

Dazu muss man Wissen, dass die Frau der irrigen Meinung ist, ich sei nur wegen der Hochzeit genötigt mein Futter mit ihr zu teilen, und dass sie unerträglich wird, wenn ich mich dem verweigere. Also hab ich sie abbeißen lassen. Hier nun die Photographischen Beweise:

Der Döner, vor der Verunstaltung durch Frau I.

Und hier, was am Ende des Tages übrig blieb:

Der Döner nach "einmal abbeissen"

Ich gehe davon aus, dass der geneigte Leser sich sein Urteil selbst bilden kann.

Erschreckend, mehr kann ich dazu nicht sagen.

Frau I.: “Glaubt du Männer im Allgemeinen haben Angst vor klugen Frauen?”

Ich: “Ich verwehre mich solcher Verallgemeinerungen. Es gibt nicht ‘Männer im Allgemeinen’!”

Frau I.: “Na guuuuut – glaubst du die meisten Männer in Deutschland haben Angst vor klugen Frauen?”

Ich: “Nein.”

Frau I.: “Hmmm… was wäre gewesen, wenn wir uns kennen gelernt hätten und du hättest festgestellt, dass ich …”

Ich: “Jaaaa?”

Frau I.: “… klüger als ich bin …”

Ich: “LOL”

Frau I.: “Äh, ich meine, klüger als du! KLÜGER ALS DU!”

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Die Anführungszeichen machen das Angebot um so verführerischer…

Frau I.: “Du willst doch jetzt nicht die paar Meter bis zum Park fahren, oder?”

Ich: “Doch – wir fahren da hinten hin, parken da, gehen die Enten füttern und dann fahren wir direkt weiter einkaufen…”

Frau I.: “Oh man…”

Haben wir dann auch gemacht. Ausgestiegen, in den Park gegangen.

Frau I.: “Ich sag jetzt mal wo wir lang müssen!”

Ich: “Hasenfürzchen, du hast überhaupt keinen Orientierungssinn … lass das lieber sein.”

Frau I.: “Ich kann das. Da vorne müssen wir jetzt rechts.”

Ich: “Meinst du das Rechts das Links ist oder welches Rechts?”

Frau I.: “Ha ha, sehr witzig – ich weiß genau wo rechts ist und wir müssen da lang” *deutet nach rechts*

Ich: “Tja, schade – das ist zwar tatsächlich rechts aber leider exakt entgegengesetzt zu der Richtung in die wir tatsächlich gehen müssen.”

Frau I.: “Ähhh…”

Ich: “Soviel zum Thema Orientierung.”

Frau I.: “Das liegt nur daran, dass das im Winter alles ganz anders aussieht! Mit meiner Mutter hab ich das auch gefunden.”

Ich: “Hmhm… oder es liegt vielleicht daran, dass das hier nicht der Eingang zum Park ist, den wir sonst nehmen.”

Am Entensee dann angekommen konnten wir die Enten nur mühsam von der Qualität unseres getrockneten Vollkornbrots überzeugen, was auch daran liegen mag, dass jemand anderes scheinbar zwei Kilo Baguette ausgekippt hatte und auf der anderen Seite ein Kleinkind mit seinen Eltern den Entern frischen Toast an die Köpfe warf. Plötzlich hörte man in der Ferne Sirenen.

Frau I.: “Oh gott… was wenn jetzt Bomben kommen?”

Ich: “Was für Bomben? Das ist ein Feuerwehr Alarm…”

Frau I.: “Woher willst du das wissen? Du kennst doch die Alarmsignale genauso wenig wie ich!”

Ich: “Ich hab schon mal Feuerwehralarm gehört und das ist definitiv einer.”

Frau I.: “Aber wenn da jetzt doch Bomben kommen?”

Ich: “Was denn überhaupt für Bomben? Und wo sollen die herkommen?”

Frau I.: “Na Raketen! Du weißt genau, was ich meine. Ich weiß nicht mal wo der nächste Bunker ist.”

Ich: “Schatzi, so was wie Bunker gibt es heutzutage gar nicht mehr.”

Frau I.: *mit großen waidwunden Augen* “Es gibt keine Bunker mehr?”

Ich: “Nein. Die sind heute alle eingestampft oder zu Museen umgebaut oder sowas.”

Frau I.: “Und was machen wir dann, wenn da eine Rakete kommt?”

Ich: “Uns in unser Schicksal ergeben???”

Auf dem Rückweg wollte ich ihr dann zärtlich die Hand hin halten, damit wir Hand in Hand gehen können … stattdessen drückt sie mir wortlos die leere Brottüte in die Hand, damit ich sie wegwerfe. Bleibt als Fazit: wenn mir mal wieder nichts einfällt, worüber ich schreiben soll, muss ich nur mit Frau I. spazieren gehen.

RIP Gerry Rafferty.

2:10 Uhr nachts

Frau I.: *steht auf, geht zur Schlafzimmertür* Ich muss mal Licht machen!

Ich: Wieso musst du jetzt mitten in der Nacht Licht machen.

Frau I.: Weil ich die Sachen suche.

Ich: Welche Sachen?

Frau I.: Na die Sachen!

Ich: Oh gott, du träumst wieder. Es gibt keine Sachen. Du hast nur wieder irgendwas geträumt. Leg dich wieder hin.

Frau I.: *winkt herrisch ab* Hilfst du mir jetzt oder nicht?

Ich: Nein, ich weiß gar nicht wonach du suchst und egal was es ist, das gibt es sowieso nicht.

Frau I.: Hmpf. *geht den Flur entlang, kommt zurück, macht das Licht aus und legt sich wortlos wieder hin*

2:48 Uhr

Frau I.: Hast du den Durchgang zugemacht?

Ich: Welchen Durchgang?

Frau I.: Na den da *wedelt in die Richtung der Schlafzimmertür*

Ich: Ich kann die Tür nicht zumachen, dann kommen die Katzen nicht raus und kratzen die ganze Zeit an der Tür, wenn sie aufs Klo müssen.

Frau I.: *besorgt* Aber dann kommt der Löwe aus meinem Zimmer.

Ich: In deinem Zimmer ist kein Löwe. Da ist nur die Titania (unsere momentane Pflegekatze). Die ist kein Löwe.

Frau I.: Hrmpf… *dreht sich um* … kommt Löwe raus …

4:13 Uhr

Frau I.: Ich hab was schlimmes gemacht…

Ich: Ja, das hast du … nämlich mich wach gemacht.

Frau I.: Nein, ich habe ein Badezimmer gekauft für 25.000 Euro!

Ich: Nein, hast du nicht. Das hast du nur geträumt.

Frau I.: Aber ich sehe doch genau wie ich da auf den Pfeil geklickt habe!

Ich: Du hast das nur geträumt.

Frau I.: Nein, ich hab das wirklich bestellt. Was machen wir denn jetzt?

Ich: Na gut, wenn du es online bestellt hast, können wir es ja innerhalb von 14 Tagen ohne Begründung zurückschicken.

4:48 Uhr

Frau I.: …müssen … müssen die Kekse in Sicherheit bringen, die Katzen fressen uns die alle weg…

5:12 Uhr

Frau I.: *heftige Knie- und Fussstösse in Höhe meines Genital-Bereichs*

Ich: *versuche mich durch umfangreiche Polsterung mit der Decke vor Kastration zu schützen* WEIB, was tust du?

Frau I.: pffrrrtzzmml… die Fäden … die laufen alle zusammen … *tret*

Ich: Pass auf wo du hin trittst!

Frau I.: ssrrrrrrsssmllll… die Katzen, wir müssen die Kekse in Sicherheit bringen. *setzt sich senkrecht auf*

Ich: *versuche sie am Arm festzuhalten* Beruhige dich. Du träumst. Wir sind im Bett, das bin ich, der dich am Arm fest hält … es wird alles gut! Alles WIRD GUT!

Frau I.: *scheinbar endlich erwacht* Was erzählst du denn für einen Blödsinn?

Ich: Das wirst du dann morgen in meinem Blog lesen!

Mehr mitmachen! Mehr Geschenke! Mehr von allem!

Frau I. (verträumt): “Die Vögel fliehen herum wie Herbstlaub….”

Ich: “Das liegt daran, dass das tatsächlich Herbstlaub ist und keine Vögel, mein Hase.”

Frau I.: Das ist ein KUNSTOBJEKT! Das benutzt man nicht als Vase, das ist nur zum angucken!

Ich: Was für ein Quatsch – das ist eine sogenannte Budvase, da steckt man eine einzelne Blüte rein.

Frau I.: Und wieso nennt man sie dann “Arschvase”?

Ich: …….

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