“…I’m on a horse.”

Frau I.: “Ha, hab ich dir doch gesagt! Die führt uns falsch.”

Ich: “Jaaa, iss ja gut, wir fahren jetzt zurück zu uns nach Hause und dann von da aus, von da weiß ich den Weg.”

Frau I.: *singsang* “Ich hab’s gesahagt! Ich hab’s gesahagt…”

Ich: “Iss gut jetzt.”

Frau I.: *singend* “Wenn du doof bist und du weißt es, klatsch in die Hand” *klatsch* *klatsch*

Ich: “…”

Frau I.: “Wenn du doof bist und du weißt es, klatsch in die Hand” *klatsch* *klatsch*

Ich: “…”

Frau I.: “Hahaha…”

Ich: “Also, ICH hab ja nicht geklatscht…”

Frau I.: “Äh!?”

Ich: “Aber naja, wer doof ist und es weiß klatscht ja in die Hand…”

Frau I.: “Du bist doof!”

Ich: “Und wieso klatscht DU dann?”

Ich: “Ja, gerne.”

Frau I.: “Wieviel willst du?”

Ich: “Naja, lass mir so die Hälfte übrig.

Frau I.: “Die HÄLFTE?”

Ich: “Ja bitte…”

Und das ist, was dann tatsächlich übrig blieb:

Wohlgemerkt, das war mal ein normal großes Baguette!

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Anders kann ich mir das hier nicht erklären:

Oder bei Mars ist zwei mal 17 halt nur 24 und nicht 34.
Oder “doppelt” hat eine neue, mir unbekannte Bedeutung, die von der umgangssprachlichen Definition “zwei mal so viel” abweicht.

Was zwar wiederum vermutlich durch die neue weitgehenden Freigabe der Packungsgrößen und Füllmengen bei Lebensmitteln gedeckt sein könnte – aber nur, weil man etwas darf, heißt es ja noch lange nicht, dass man es muss.
Wie zum Beispiel Kunden verarschen zum Jubiläum.
Da suche ich mir lieber neue Freunde.

Ich: *seufz* So, ich geh dann mal wieder auf die Arbeit. Was machst du heute noch so?

Frau I.: Ach, bei dem Wetter … ich denke ich lege mich auf die Couch, esse Pralinen und kuck ein bisschen fern.

Ich: …

Frau I.: Vielleicht nehm ich auch vorher noch ein ausgiebiges Schaumbad?!

Wenn man beide Artikel direkt nacheinander liest, hat man direkt wieder was für die Gesundheitsmaschinerie getan – das kleine Grimmen im Leib ist das erste Aufflammen eines neuen Magengeschwürs.

Dreckspack.

“Und was soll ich machen, Chef?”

“Du, Fritz, machst das, was du jeden Morgen machst. Du nimmst diesen Vorschlaghammer und haust damit eine halbe Stunde lang gegen das Gerüst, damit wir sicher sind, dass alle Nachbarn wach sind, auch wenn wir nicht bohren müssen.”

“Alles klar, Chef!”

Dear Beloved One.

I am writing this mail with tears and sadness and pains. I know it will come to you as a surprise since we haven’t known or come across each other before, but kindly bear with me at this moment. I have a special reason why
I decided to contact you. I do not mean to embarrass you with my proposal, but I seriously need your assistance. My situation at hand is miserable but I trust in God and hope you will be of help to me

I am Mrs. Rose Ibrahim, the wife of Late Mr. El Ibrahim, I am a citizens of Tunisian. My husband worked with the Chevron in Hong Kong for twenty years before he died in the year 2004.We were married for ten years without a
child.

My Husband died after a brief illness that lasted for only four days. Since his death I decided not to re-marry or get a child outside my matrimonial home, When my late husband was alive he deposited the sum of 7.5 Million
Pounds (Seven Million Five Hundred Thousand Pounds) with a Bank in Europe.

Presently, this money is still with the Bank and the management just wrote me as the beneficiary that our account has been DORMANT and if I as the beneficiary of the funds, do not re-activate the account; the funds will be
CONFISCATED or I rather issue a letter of authorization to somebody to receive it on my behalf (note that you need to activate this account) as I can not come over. Presently, Im in a hospital in Hong Kong where I have
been undergoing treatment for esophageal cancer.

I have since lost my ability to talk and my doctors have told me that I have only a few weeks to live.

It is my last wish to see this money distributed to charity organizations anywhere in the World in helping human race.

Because relatives and friends have plundered so much of my wealth since my illness, I cannot live with the agony of entrusting this huge responsibility to any of them.

Please, I beg you in the name of God to help me Stand-in as the beneficiary and collect the Funds from the Bank.

I took this decision because I dont have any child that will inherit this money, and I am not afraid of death since I know where I am going to. I dont need any telephone communication in this regard because of my
soundless voice and presence of my husbands relatives around me always. I dont want them to know about this development.

I await your quick response to this mail as this is my last wish to see this funds transferred before my Death.

Please my beloved for further communication on how we are going to conclude this, reach me on my private mail: dumme_und_geizige_scammersau@yahoo.com.hk

Remain Blessed
Your Beloved Sister .
Mrs. Rose Ibrahim

Das ist ja alles schön und gut. Ich bin wirklich versucht zu antworten – wenn auch nur mit einer einzigen, kurzen Zeile, in der ich dieser vom Schicksal gebeutelten Frau zurufen möchte:

“What’s in it for me, bitch?”

Wie schlampig ist das denn? Da wird mir ja nicht mal was angeboten. Die anderen ringen sich wenigstens 30-40% Provision ab. Gut, 30-40% von nix sind immer noch nix, aber der Gedanke zählt.
Soll ich jetzt etwa nur für das warme Gefühl in der Magengegend Geld für wohltätige Organisationen waschen?

Ich glaub’ es hackt!

Ich: So – wollen wir dann mal wieder los?
Frau I.: Okay. Haben wir alles?
Ich: Ja, wir haben die Tapeten, die Farbmuster, das Handy, Portmonnaie … hast du die Schlüssel?
Frau I.: Ich? Wieso ich?
Ich: Weil du die Schlüssel zuletzt hattest?
Frau I.: Ich hatte die Schlüssel nicht.
Ich: Ich bin mir relativ sicher, dass du sie hattest…
Frau I.: Hatte ich NICHT!
Ich: Lass nochmal nachdenken – als wir heute morgen raus sind haben wir die Tür zugezogen, dann bist du runter gegangen, weil ich hören wollte wie die Klingel klingt, wenn unten geklingelt wird, dann bin ich runter gekommen und habe dir die Schlüssel in den Stoffbeutel geworfen.
Frau I.: Daran kann ich mich nicht erinnern. Du hast die bestimmt stecken lassen!
Ich: Ich hab die Schlüssel garantiert NICHT stecken lassen. Für wie blöd hällst du mich eigentlich?
Frau I.: Na, dann müssen sie ja hier sein!
Ich: *durchwühle gefühlte 300 Stoffbeutel* – Hier sind sie nicht.
Frau I.: Ich hab den Beutel leer gemacht, da war der Notizblock und der Stift drin und sonst nix.
Ich: Bist du sicher?
Frau I.: Ja, bin ich! Du hast die bestimmt stecken lassen!
Ich: Lass uns nochmal kucken, die müssen doch hier irgendwo sein. Vielleicht im Telefontisch? Nein. Hinterm Schuhschränkchen im Flur? Auch nicht. Im Schlafzimmer? Vielleicht hatte ich sie ja in der Hose und beim Ausziehen sind sie rausgefallen? Nein.
Frau I.: Ich sag dir, du hast sie stecken lassen!
Ich: Das kann ich mir nicht vorstellen. Hast du im Rucksack gekuckt?
Frau I.: Ja, da sind sie auch nicht.
Ich: Das gibts doch nicht… okay, ich geh runter zum Auto und kucke, ob sie da irgendwo liegen, vielleicht sind sie ja zwischen die Sitze gefallen. Kuck du solange mal zwischen den Couchkissen! Ich nehm das Handy mit und ruf dich an, falls ich sie unten finde.

… natürlich waren Sie im Auto nicht zu finden und nach 10 Minuten intensivem Suchens ging ich frustriert wieder nach oben, schon in der Erwartung gleich mal für das gesamte Haus neue Hausschlüssel und für uns ein neues Schloss mit neuen Wohnungsschlüsseln zu kaufen …

Ich: Und? Hast du sie gefunden?
Frau I.: Nein! Die sind nirgendwo! Ich sag dir, du hast die stecken lassen.
Ich: Na ganz toll… okay, nimm unsern Kram mit, wir kucken ob sie wirklich stecken.
Frau I.: *nimmt einen Stoffbeutel von der Küchentür-Klinke*
Stoffbeutel: *klimper*
Frau I.: Oh, kuck mal … hier sind die Schlüssel.
Ich: Aha?! Ich dachte du hättest ALLES DURCHGEKUCKT?
Frau I.: Du hast gesagt du hättest sie in den Rucksack getan!
Ich: IN DEN BEUTEL! ICH HAB GESAGT ICH HAB SIE DIR IN DEN BEUTEL GEWORFEN!!!!!
Frau I.: Du hast Rucksack gesagt… da bin ich mir ganz sicher.
Ich: Ja, wahrscheinlich genauso sicher, wie dass ich die Schlüssel hab stecken lassen.

Sind alle Banken so nett und fair?
Oder gibt es welche, bei denen man Zinsen zahlen darf, wenn man den Dispo gar nicht in Anspruch nimmt?

Es ist ja bekannt, dass es den Banken dreckig geht, aber so dreckig?

Ich: “So, ich hab alles eingekauft, hab dir sogar Schnupfelkram mitgebracht, krieg ich jetzt meine Bratwurst?”

Frau I.: “Ich mache Sie dir nachher, okay?”

Ich: “Na gut… obwohl ich dir ja extra auch noch zwei Filme geholt habe, damit du heute abend was zum kucken hast, wenn ich weg bin.”

Die Zeit ging ins Land, es wurde Abend – was ich nicht bekam waren meine Bratwürste. Irgendwann musste ich dann aufbrechen.

Ich: “Ich geh dann mal.”

Frau I.: “Okay.”

Ich: “Kriege ich morgen dann meine Bratwürste?”

Frau I.: “Ach herrjeh, die habe ich ganz vergessen. Warum hast du denn nix gesagt?”

Ich: “Hab ich doch?! Du hast gesagt, du machst sie später. Jetzt isses zu spät. Krieg ich sie wenigsten morgen?”

Frau I.: “Ja, okay. Ich verspreche es. Und ich mach dir auch Frikadellen und Nudelsalat für die nächsten Tage im Voraus.”

Ich: “Supi, ich freu mich.”

So ging der Abend ins Land und heute standen wir relativ spät auf. Um halb eins fragte ich Frau I., ob ich jetzt meine Bratwurst kriegen würde.

Frau I.: “Ich kann grad nicht.”

Ich: “Wann kriege ich sie denn?”

Frau I.: “Nachher.”

Um 16:30 Uhr startete ich einen letzten hoffnungslosen Versuch, aber bevor ich noch einen ganzen Satz rausgebracht hatte wurde ich angefahren, dass Sie jetzt keine Zeit für mich hätte. Also hab ich Pfannen und Töpfe rausgeholt und mir mein Essen selbst gemacht.

Kaum sitze ich mit meinem Essen auf der Couch geht der Kater zu Frau I., stellt sich auf die Hinterpfoten, kuckt sie mit großen Augen an und stößt ein langes “Mrrrrriiiaaaaaauurrrrr” aus. Frau I. erstarrt in der Bewegung, blickt den Kater an, haucht ein “Oh je, das arme Butzi hat Hunger!”, sprintet zum Schrank als sei der Teufel hinter ihr her, reißt eine Dose Katzenfutter aus dem Fach, flitzt damit in die Küche und hat es dem Kater hingestellt, bevor der überhaupt seine Beschwerde zu Ende gemaunzt hat …

Ich denke in dieser Familie muss man Kater sein, damit die Versprechen gehalten werden, die man gegeben bekommt.

Wegen neuem Video erst relevant ab 1:13

Beachtliche Laufzeit für eine Postsendung von Kanada nach Deutschland, Respekt.
Liefert da ein berittener Mounty transatlantisch aus oder wie habe ich mir das vorzustellen? Selbst in einem Kajak müsste das in der Zeit zu schaffen sein…