mein arsch ist mein arsch

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…versucht euch an “ Multitask“. Mein Highscore ist 88 … und das hat lang gedauert da hin zu gelangen.

Ich gestehe, ich habe noch nie einen Dispokredit in Anspruch genommen und plane auch nicht, das in der Zukunft zu tun, aber die Webseite meiner Bank begrüßte mich neulich mit einem Infobanner, das mich stutzen ließ:

Sind alle Banken so nett und fair?
Oder gibt es welche, bei denen man Zinsen zahlen darf, wenn man den Dispo gar nicht in Anspruch nimmt?

Es ist ja bekannt, dass es den Banken dreckig geht, aber so dreckig?

Gestern schickte Frau I. mich zum Einkaufen. Alleine. Die Argumentation: wenn ich alleine einkaufen gehe, kriege ich eines meiner lieblingsgerichte: Bratwurst mit Sauerkraut und Kartoffelbrei. Also bin ich alleine losgezogen und habe eingekauft (ja, auch die schweren Getränke!). Nachdem ich zurück kam:

Ich: “So, ich hab alles eingekauft, hab dir sogar Schnupfelkram mitgebracht, krieg ich jetzt meine Bratwurst?”

Frau I.: “Ich mache Sie dir nachher, okay?”

Ich: “Na gut… obwohl ich dir ja extra auch noch zwei Filme geholt habe, damit du heute abend was zum kucken hast, wenn ich weg bin.”

Die Zeit ging ins Land, es wurde Abend – was ich nicht bekam waren meine Bratwürste. Irgendwann musste ich dann aufbrechen.

Ich: “Ich geh dann mal.”

Frau I.: “Okay.”

Ich: “Kriege ich morgen dann meine Bratwürste?”

Frau I.: “Ach herrjeh, die habe ich ganz vergessen. Warum hast du denn nix gesagt?”

Ich: “Hab ich doch?! Du hast gesagt, du machst sie später. Jetzt isses zu spät. Krieg ich sie wenigsten morgen?”

Frau I.: “Ja, okay. Ich verspreche es. Und ich mach dir auch Frikadellen und Nudelsalat für die nächsten Tage im Voraus.”

Ich: “Supi, ich freu mich.”

So ging der Abend ins Land und heute standen wir relativ spät auf. Um halb eins fragte ich Frau I., ob ich jetzt meine Bratwurst kriegen würde.

Frau I.: “Ich kann grad nicht.”

Ich: “Wann kriege ich sie denn?”

Frau I.: “Nachher.”

Um 16:30 Uhr startete ich einen letzten hoffnungslosen Versuch, aber bevor ich noch einen ganzen Satz rausgebracht hatte wurde ich angefahren, dass Sie jetzt keine Zeit für mich hätte. Also hab ich Pfannen und Töpfe rausgeholt und mir mein Essen selbst gemacht.

Kaum sitze ich mit meinem Essen auf der Couch geht der Kater zu Frau I., stellt sich auf die Hinterpfoten, kuckt sie mit großen Augen an und stößt ein langes “Mrrrrriiiaaaaaauurrrrr” aus. Frau I. erstarrt in der Bewegung, blickt den Kater an, haucht ein “Oh je, das arme Butzi hat Hunger!”, sprintet zum Schrank als sei der Teufel hinter ihr her, reißt eine Dose Katzenfutter aus dem Fach, flitzt damit in die Küche und hat es dem Kater hingestellt, bevor der überhaupt seine Beschwerde zu Ende gemaunzt hat …

Ich denke in dieser Familie muss man Kater sein, damit die Versprechen gehalten werden, die man gegeben bekommt.