mein arsch ist mein arsch

“Warum eigentlich”, habe ich mich heute aus heiterem Himmel gefragt – sowas mache ich manchmal, wenn mir furchtbar fad’ ist -, “warum eigentlich blasen wir (und damit meine ich “wir alle”, denn abgerechnet wird am Ende und abgerechnet wird immer bei uns) ausgerechnet der maroden Autoindustrie jetzt per Abwrackprämie Unsummen von Geld in den Pöter?”

Oder besser: Warum NUR der Autoindustrie?
Es geht doch vielen so unheimlich dreckig, da muss die Frage doch mal gestattet sein, warum da so viel Wind gemacht wird, während andere Branchen artig zum Sterben in den Keller schleichen dürfen.

Und ich will auch gar nicht wissen, wie viel von den Geldern irgendwo versackt, versaubeutelt und vergaunert wird, mit gefälschten Verschrottungsbelegen (der Wagen knattert jetzt irgendwo im Ostblock seinem Ruhestand entgegen) oder sonstwie.

Hat das schon mal irgendjemand hinterfragt oder ist das verpönt? Normalerweise hätte doch längst jemand richtig laut losjammern und zeternd vor das Bundesverfassungsgericht ziehen müssen, von wegen “Gleichheitsprinzip” und so.

Ich habe übrigens einen Bekannten in der Autozulieferindustrie. Da kommt nicht viel an von dem Geld. Die Autobauer verkaufen erst mal schön ihre Halden ab, bevor die wieder richtig ans produzieren kommen und merklich was von dem überraschenden Geldregen nach unten abdrücken.

Aber am Ende klopfen sich dann die Bosse wieder auf die Schulter und kriegen dicke Boni. Daraufhin gibt es dann einen kurzen, plakativen Aufschrei der Empörung und das ganze geht wieder von vorne los.

Vrooom… Vrooom.

Hm, seit heute morgen um 6:15 ruft hier alle 2 Stunden jemand aus Vietnam an und quakt für mich unverständliches Zeug in den Hörer.

Es wird Zeit, dass ich meine Platoon/Full Metal Jacket-DVDs reinwerfe und mir ein paar Brocken vietnamesisch raussuche, um ihm unmissverständlich klar zu machen, dass er sich dauernd verwählt.

Frau I.: “Ich kann bei Googlemail nicht sehen, wo ich ne neue Email schreiben kann?!”

Ich: “Links oben.”

Frau I.: *fährt mit dem Mauszeiger nach rechts oben*

Ich: “Nein, das ANDERE Links.”

Frau I.: “Seh ich nich?”

Ich: “Kuck mal genau hin…”

Frau I.: “Ich seh nur Posteingang, Markiert, Chats…”

Ich: “Und über dem Posteingang?”

Frau I.: “Na, das Googlemail Logo?!?”

Ich: “Hrrrnnnnn… und ZWISCHEN dem Googlemail Logo und Posteingang?”

Frau I.: “Oh. Da.”

Ich: “Ja, genau! OH! DA!”

Frau I.: “Das ist ganz blöd gemacht, das kann ja keiner sehen.”

Hab mir überlegt, die Website nochmal umzugestalten und eine neue Zielgruppe anzusprechen.

Hier die erste Design Rohzeichnung, wie findet ihr die?

Heute hab ich die Ärztekrise mal direkt am eigenen Leib zu spüren bekommen. Dazu muss ich ein wenig weiter ausholen:

Frau I. und ich gehen ja jetzt seit rund drei Monaten kiesern. Ist ne echt tofte Sache, mein Rücken ist merkbar besser geworden (wenn auch nicht perfekt), wir sind fitter und der schlanken Linie tuts auch gut. Nicht so tofte ist, dass Frau I. schon einiges an Muckis aufgebaut hat und sich jetzt viel besser meinen Kitzelattacken erwehren kann als früher. Aber nunja, damit muss ich wohl leben.

Zusammen mit der Mitgliedschaft bekommt man auch einen Gutschein für eine ärztliche Beratung. Gott allein (und vielleicht der Herr Kieser höchstpersönlich) weiß, was der Arzt dafür bekommt, dass er sich da zwei Tage in der Woche hin setzt, aber nach meinem Empfinden ist jeder Cent zu viel. Denn ich hatte heute meinen Termin, da nach dem Kiesern in letzter Zeit mein Rücken wieder ein bisschen aufmuckt.

Der ganze Ablauf war dann wie folgt:

Ich: “Guten Tag.”

Arzt: “Tag.”

Ich: “Ja, also, ich hab da so ein stechen im Rücken, genau hier *zeig*, und hab festgestellt, dass es nach dem Training oft stärker wird.”

Arzt: “Zeigen Sie mal ihr Trainingsblatt. Ahja, na sie haben da ja schon ordentlich was auf der Bauchmuskelmaschine und auf der Rückenmaschine. Reduziere Sie mal um 20% …”

Ich: “Äh … jaaa … okayyyy … und sonst?”

Arzt: “Nix sonst.”

Ich: “Uhm? Sollte ich das nicht untersuchen lassen? Nicht dass was mit der Bandscheibe ist? Oder so?”

Arzt: “Ja, können sie ruhig machen. Sie haben doch bestimmt schon mal ne Tomographie machen lassen, wenn sie schon mal nen Bandscheibenvorfall hatten.”

Ich: “Ja, aber das ist fünf Jahre her.”

Arzt: “Dann lassen sie mal noch einen machen.”

Ich: “Okay……..”

Arzt: “Ja, dann noch einen schönen Tag.”

Ich: “Uhm. Ja, ihnen auch.”

Netto-Zeit: 2 Minuten.

Also liebe Ärzte, wenn ihr mit wenig Aufwand viel Geld verdienen wollt dann geht zu den Kiesercentren und bewerbt euch dort. Denn ganz offensichtlich wird bei der Auswahl der Ärzte bei weitem nicht so viel Wert auf Qualität und soziale Grundfähigkeiten gelegt wie bei den Trainern.

So, nachdem nun einige Tage ins Land geflossen sind entblöde ich mich nun auch, meinen Teil zu Winningen zu schreiben. Oder eigentlich eher nicht so sehr zu Winningen sondern mehr zu dem Effekt, den das ganze (wie üblich hat) – nämlich, dass alle wie die kopflosen Hühner durch die Gegend rennen und krampfhaft versuchen die Schuld von sich zu weisen und anderen zuzuschieben.

Der Innenminister sieht die Schuld im Internet und den bösen “Killerspielen”. Glücklichweise, je öfter man dieses Schlagwort benutzt, desto mehr greift es sich ab und umso desinteressierter wird Otto Normalschlunz, wenn es angesprochen wird. Im Gegenzug springen die Gamer auf und schimpfen auf die Schützenvereine und die laxen Waffengesetze und vielleicht auf den Vater, der so viele davon hat, dass er auf jeden Fall auf Weltkrieg Z vorbereitet ist. Die Eltern schimpfen auf die Schulen, die sich nicht genügend um das Seelenheil ihrer Schüler kümmern, die Schulen schimpfen auf die Eltern, die sich nicht um ihre Kinder kümmern.

Brillante Ideen wie die Einführung von ID-Karten-Scannern an den Eingängen von Schulen werden in den Raum gestellt. Klar, ein Bewaffneter Amokläufer wird sich natürlich von einem verdammten ID-Lesegerät aufhalten lassen. “Was? Huch? Ich muss eine Karte durchziehen, och ne, dann bring ich heute vielleicht doch keinen um.” – oder wir machen überraschend Besuche bei Waffenbesitzern, um sie zu überprüfen. “Hallo, guten Tag. Wie geht es Ihnen? Was haben Sie gestern gegessen? WOLLEN SIE MORGEN AMOK LAUFEN?”

Aber am besten sind die Medien. Es waren die Tagesthemen oder die Tagesschau (oder sonst irgendwas mit Tag), die einen Psychologen fragten, ob es einen Zusammenhang mit dem kurz vorher stattgefundenen Amoklauf in Alabama ein Auslöser sein könnte. Dazu der Psychologe: “Ja, sicher kann die Berichterstattung über ein solches Ereignis der Auslöser gewesen sein.” – und was tun die Medien? “Mehr erfahren Sie heute Mittag in unserer zweieinhalbstündigen Dokumentation ‘Die irrsten Amokläufer aller Zeiten’”.

Überhaupt haben sich die Medien ja nicht grade mit Ruhm bekleckert, was die ganze Sache angeht. Bis jetzt wurden folgende Fakten zusammengetragen:

• Der Junge spielte dauernd Counterstrike und surfte viel im Internet
• Der Junge spielte kaum Computerspiele und war auch am Internet nicht interessiert
• Der Vater hatte im Keller dem Jungen eine eigene Schießbahn für seine Softair Waffen gebaut
• Eine solche Schießbahn existiert laut Polizei nicht
• Der Amoklauf wurde in einem Chatforum angemeldet
• Die Meldung in diesem Chatforum existiert nicht sondern ist nur eine mittelmässige Photoshop-Fälschung
• Der Junge hatte gute Noten und eine Ausbildungsstelle
• Der Junge hatte miserable Noten
• Der Junge war ein Einzelgänger und wurde von seinen Mitschülern als Loser bezeichnet
• Der Junge war zurückhaltend aber beliebt

Okay, das einzige was ich aus dieser Berichterstattung tatsächlich rausziehe ist folgendes liebe Medien: ich glaube euch nicht mehr weiter, als ich eine tote Ratte spucken könnte, und glaubt mir, das ist nicht sehr weit. Denn ganz ehrlich: heutzutage haltet ihr doch wirklich JEDEM Arschgesicht ein Mikro hin und bietet eine Plattform für jeden der sich irgendwie wichtig machen will. Wenn hier in der Nähe mal sowas passieren sollte stell ich mich hin und kucke welche unausgegorenen Mist ich euch andrehen kann, den ihr dann direkt in eurer nächsten Sonder-Live-Sendung verwursten könnt.

Ich: “Puh, Kiesern war wieder ganz schön anstrengend… haben wir eigentlich Wasser mitgenommen?”

Frau I.: “Nein, haben wir nicht.”

Ich: “Mist, ich hab ja ganz schön durst.”

Frau I.: “Müssen wir nicht sowieso tanken?”

Ich: “Stimmt. Ich tanke, du zahlst? Bringst du mir dann was zu trinken mit?”

Frau I.: “Klar, mach ich.”

Ich tanke, Frau I. begibt sich in die Räuberhöhle. Ich bin fertig mit tanken (1,15 für den Liter… man man man) und sitze wartend und trockenen Mundes im Auto. Und warte … und warte … zehn Minuten später erscheint meine Holde dann endlich wieder.

Ich: “Ich dachte schon ich muss ein Rettungskommando reinschicken, weil du gar nicht mehr auftauchst. Was hat denn so lange gedauert?”

Frau I.: “Ich musste mir noch ne Frauenzeitschrift raussuchen.”

Ich: “Und wo ist mein Getränk?”

Frau I.: “Ach, das hab ich vergessen. Aber kuck mal, hier in der Schliwitte ist ein interessanter Artikel zum Thema Beziehungen und warum Männer nie auf das hören, was Frauen ihnen sagen…”