mein arsch ist mein arsch

So, nun ist es soweit. Nach 20 Jahren hat die Fernsehkiste von Frau I. langsam eingesehen, dass es Zeit ist, Abschied zu nehmen und wir werden uns nun von dem Fernseher, dessen Fernsteuerung wir nicht mehr haben und den wir deswegen nur über eine halb funktionierende Universalfernsteuerung steuern können, trennen.

Zeit sich was vernünftiges zu kaufen. Einziges Problem: ich hab keinen Plan. Ich will meine Konsolen (zumindest die XBox360 und die PS3) dran anschließen, das Ding muss einen Kopfhörerausgang haben (sonst kriegen Frau I. und ich uns in die Haare, wenn ich spielen will und sie am Computer sitzt), es soll so groß wie möglich sein, dabei so wenig wie möglich kosten und das größte Problem: die Bildqualität muss stimmen.

Und genau da hakt es – wir kriegen aus der Hausantenne nur ein Analog Signal (soweit ich weiß). Theoretisch bieten die meisten LCD Fernseher ja eingebautes DVB-T, aber taugt das was? Und natürlich würde ich auch von unserem uralten DVD-Player und von unserem neuen HD-Rekorder noch ein einigermaßen vernünftiges Bild haben wollen… habe ich da überhaupt eine Chance bei einem hochauflösenden Fernseher?

Wo wir grade das Thema hochauflösend haben: sollte ich HD Full kaufen, oder tut’s HD Ready auch?

Wie man sieht – null Plan in Kasachstan. Wir gehen nachher mal zum Media Markt und lassen uns was belabern, aber die Qualität deren Beratung ist ja auch meist eher durchwachsen. Vielleicht kann mir ja einer von euch was genaueres erzählen?

Renovieren.
Ich bin gerade dabei, die dritte vierte Tapetenschicht abzutragen.
Wenn ich auf eine mit Reichsadlermuster oder Hakenkreuzen treffe, melde ich mich wieder.

…dann immer gleich Hunde und Katzen.

Alles fing damit an, dass wir zum Steuerberater wollten um unsere Steuererklärung 2007 zu unterschreiben. Auf dem Weg dahin fing unser Auto an leicht vor sich hin zu köcheln. Deswegen entschieden wir uns es auf dem Rückweg spontan bei der Werkstadt abzuliefern.

“Ja, klingt wie Wasserpumpe kaputt. Müssen Sie hier lassen.”

Super. Dummerweise mussten wir auch noch zu meinem 40 Kilometer entfernten Facharzt um mein Rezept abzuholen. Also eine freundliche Bekannte angerufen:

“Duuuuu, kannst du uns an der Werkstadt abholen? Und duuuuuu, können wir uns dein Auto leihen?”

Entgegen jeglicher Vernunft und gesundem Menschenverstand hat unsere freundliche Bekannte das dann auch getan und uns ihr Auto überlassen. Kaum waren wir aus unserem Kaff raus kam ein Regenguss hernieder, dass es eigentlich an der Zeit gewesen wäre auszusteigen, ein paar Bäume zu fällen, eine Arche zu bauen und von jedem Tier ein Pärchen einzupacken. Was besonders gut kommt, wenn man ein Auto fährt, das man nicht kennt und das ungefähr doppelt soviel PS hat wie das, welches man gewohnt ist.

Irgendwann war auch das vorbei, die Rezepte waren geholt, und wir beschlossen noch schnell das nötigste fürs Wochenende einkaufen zu gehen, denn wer weiß wann wir unser eigenes Auto jemals wieder bekommen.

Dummerweise haben wir auch den leckeren Krautsalat gekauft, den ich so gerne mag, und dummerweise öffnete sich dessen Verpackung ungewollt in dem Augenblick, als ich ihn gerade über den Beifahrersitz nach draußen reichen wollte … wodurch eben jener Beifahrersitz in süßlich riechende Krautsalat Soße getaucht wurde.

Auf dem Weg zurück dann noch ein Anruf vom Kunden: “Wah, alles kaputt, nichts geht!”. Konnte ich aus dem Auto mitten im Stadtverkehr heraus dann auch nicht wirklich helfen.

Reumütig haben wir den Wagen schließlich wieder abgeliefert und angeboten eine Innenraum-Reinigung zu bezahlen. Dummerweise kam dann raus, dass die Besitzerin morgen damit in einen viertägigen Kurzurlaub nach Paris fahren will.

Blieb also nur in Absprache mit ihr unser bewährtes Vanish Oxy (auch hervorragend gegen Katzenkotze in Teppichen!) zu versuchen. Zumindest riecht der ganze Wagen jetzt wie eine Blumenwiese. Ob die Flecken rausgehen, wird sich erst morgen zeigen, denn natürlich war der Sitz jetzt noch nass und sieht total verfleckt aus…

Das war mal so ein richtiger Scheißtag. Alles was schiefgehen konnte, ist schiefgegangen. Ich leg mich jetzt ins Bett und zieh mir die Decke über den Kopf und hoffe, dass morgen alles besser wird. Wollen wir mal hoffen, dass die Katzen nicht dorthin gekotzt haben (was sie in letzter Zeit gerne tun…)

Neulich bin ich beim Zappen mal wieder kurz bei einer dieser lustigen Call-In Shows hängen geblieben, bei denen man mit wenig Aufwand waschkörbeweise Geld gewinnen kann.

Das ist aber nix für mich, ich arbeite lieber hart für mein Geld.
Es gibt ja Leute, die behaupten, es ginge bei diesen Sendungen nicht ganz mit rechten Dingen zu, aber dazu kann ich mich nicht qualifiziert äußern.

Darum soll es aber auch gar nicht gehen.
Vielmehr habe ich mir Gedanken um das arme Mädel gemacht, das die Sendung so liebreizend moderiert. Eigentlich recht attraktiv, wenn auch mit einer etwas quäkenden Stimme gestraft. Nunja, im Grunde galt meine Sorge aber eher Ihrem Lebensabschnittspartner – Ihrem Freund, Liebhaber, Ehegatten oder Produktionsleiter – wer vermag das schon mit Gewißheit sagen?

Was muss der nur für Qualen durchleiden, wenn die junge Dame einen Teil Ihrer Fernsehpersönlichkeit mit nach Hause respektive in das gemeinsame Schlafzimmer bringt.

Der Ärmste rackert sich da bestimmt ab, müht sich mit einem zärtlichen Vorspiel und penetriert sie danach, anfangs zaghaft und vorsichtig, später dann mit fordernden und kräftigen Stößen – bis hin zur Besinnungslosigkeit (seiner oder ihrer) und alles was er zu hören bekommt, ist ein nicht enden wollendes “Ooooh… gleich ist es soweit… nur noch wenige Minuten… ich komme in 5… 4… 3… 2… 1… nein doch nicht. Aber jetzt, jeden Augenblick muss es doch so weit sein, gleich kommst Du durch… es kann sich nur noch um Sekunden handeln, dann schlägt Dein Hot-Button zu… jaaahhh, härter, schneller! Das gibt’s doch nicht, gleich zerberste ich vor Lust! Gib mir Tiernamen mit 4 Buchstaben – wobei aber kein Buchstabe an der gleichen Stelle zwei Mal vorkommen darf. Spätestens um 2:00 möchte ich zum Höhepunkt gekommen sein, bis dahin muss etwas passieren! Regie, haben wir noch Zeit für eine neue Runde? Die letzten 50 Sekunden – absolute Konzentration jetzt! Der Countdown beginnt…”

Traurig, traurig…

Das Internet wird 15.
Hurra! Super Internet, Olé olé!

Aber auch mit 15 Jahren auf dem Buckel passieren noch seltsame Sachen.
Suche ich bei Amazon nach “Dualshock 3″, rotzt mir das Internet das hier raus:

Man beachte den Zusatz “Spielwaren & Kinderwelt”…