mein arsch ist mein arsch

Monty Python’s Spam-A-Lot. Putziges kleines Game für zwischendurch.

Hektik! Links! Rechts! 6-7-8-7-6 – argh!
K-A-1-2-1-A-K… wo ist die Dame, verdammt?

Speedcluster… wobei ich nicht genau weiss, ob sich “Speed” auf die zunehmende Geschwindigkeit oder auf den Suchteffekt von Metamphitaminen beziehen soll. Egal.

3-4-3-2-3-4-5-6-7 – Fuuuuuck!

Schließlich hat sich das Chemiestudium doch gelohnt – du hast es geschafft ein paar harmlos aussehende Kekse so zu backen, dass sie bei der geringsten Berührung mit Spucke explodieren … und heute ist endlich der langehrsehnte Elternabend, auf den du gewartet hast, seit deine Tochter geboren wurde, denn heute wird auch dein Ex kommen.

Pack die Kekse sorgfältig ein und fahr frühzeitig los, damit du auch unter Garantie rechtzeitig da bist, bevor dein Ex sich an eine der anderen alleinerziehenden Mütter ranmacht, das Schwein. Begrüsse ihn fröhlich und mit einem breiten Lächeln, dass ihn glauben lässt, dass du ihn heute mit nach Hause nehmen könntest.

Wenn ihr euch genügend unterhalten habt und er sich in Sicherheit wiegt hol deine Packung Kekse raus und biete ihm einen an. Sobald er Anstalten macht hinein zu beissen dreh dich weg und tu so als ob du husten müsstest, damit dir keiner seiner Zähne ins Auge fliegt. Wenn die anderen Eltern entsetzt in eure Richtung kucken und den rauchenden Stumpf sehen, wo kurz zuvor noch sein Kopf war, zucke mit den Schultern und murmle etwas von aussergewöhnlichen Freakunfällen.

Fahr dann nach Hause und leg dich ins Bett, du wirst seit Jahren das erste mal einschlafen ohne dich in den Schlaf weinen zu müssen.

Fröhlicher “Back deinem Ex ein paar explodierende Kekse” Tag!

Du hast den Einkaufswagen vom Mafiaboss geklaut.

Okay, du wusstest nicht, wessen Einkaufswagen du da genommen hast, und bisher hat es ja auch immer prima geklappt. Du hast dir eine Menge Arbeit gespart indem du einfach ins Einkaufszentrum gegangen bist und gewartet hast bis jemand einen schönen vollen Einkaufskorb unbewacht stehen lies. Da du nicht wählerisch bist, was dein Essen angeht, hast du auch immer genug gefunden, was dich über die Woche bringt bis zu deinem nächsten “Raubzug”. Die ein oder andere Windel hast du als Wischmopp oder Untersetzer missbraucht.

Aber  heute hast du dummerweise den Einkaufswagen von Don Guiseppe Marone, dem lokalen Paten der Stadt in der du wohnst, geklaut. Natürlich kann er diese Schande nicht auf sich sitzen lassen. Nicht nur, dass er als Don selbst einkaufen muss, weil zuhause seine Frau die Hosen anhat, nein, er hat sich auch noch beklauen lassen. Dummerweise hat er dich noch gesehen wie du gerade aus dem Ausgang raus bist, und hat natürlich gleich seine Gehilfen per Handy gerufen.

Während du also deine Einkäufe in deinen Kofferraum legst fahren plötzlich mehrere große schwarze Limousinen aus verschiedenen Richtungen auf den Parkplatz. Spring schnell in dein Auto und fahr los. Wenn du genug Geschwindigkeit aufnimmst kannst du vielleicht die Behindertenrampe als Sprungschanze nutzen und dir so die Flucht ermöglichen. Wenn nicht…

Fröhlicher “Du hast den Einkaufwagen vom Mafiaboss geklaut” Tag!

Saucool, wenn man dafür nicht grade ne eigene Turnhalle bräuchte.

Oh man… ich kann mir keine PS3 leisten (okay, ich WILL mir auch keine PS3 leisten), und jetzt muss ich mir demnächst eine Monotech Power Unit kaufen. Denn endlich, nach jahrzentelanger Entwicklung kommt DAS einzig wahre Nextgeneration Spiel raus – CUBE: Defender of the Polyverse.

[Via Joystiq]

PS: CUBE!

… in der Werbung.

[Via Lawblog]