mein arsch ist mein arsch

Alles find mit den Schuhen an. Frau I. hatte sich in den Kopf gesetzt Sandalen in der Kirche zu tragen, was mir nur einen Schreckensruf und Ihrer Mutter entrüstetes Kopfschütteln (das man tatsächlich über das Telefon hören konnte!) entlockte. Also mussten neue Schuhe her.

Nun ist Schuhe kaufen aber für eine Frau immer ein echtes Problem. Es wurden also diverse Paare bei verschiedenen Versendern bestellt. Parallel wurde ein Rock und eine passende Bluse ausgesucht. Soweit wäre das alles ja kein Problem.

Dann kamen die Schuhe. Die waren nicht so wie gewünscht, also mussten neue Schuhe her. Wir begaben uns also in das ortsansässige Einkaufszentrum, welches trotz seiner eher geringen Grösse nicht weniger als drei Schuhgeschäfte bietet. Diese wurden natürlich aufs genauste mit detektivischer Präzision untersucht. Aus mir unerfindlichen Gründen bestand Frau I. darauf, daß ich Sie in jedes einzelne dieser Geschäfte begleite – angeblich, um sie zu beraten, prinzipiell aber wohl eher, damit Sie auf jeden meiner Kommentare mit dem Gegenteil reagieren konnte.

Nachdem in allen drei Geschäften kein zufriedenstellendes Schuhwerk ausgemacht werden konnte (trotz grob geschätzter 3000 Paar potentieller Kandidaten) wurde noch im Spielwarenladen ein Geschenk für den Sohn eines Gastes gekauft, der an dem Tag seinen Geburtstag nicht feiern durfte (der Sohn, nicht der Gast), dann wurden noch diverse Duftwässerchen für meine Schwiergermama und meine Schwägerin besorgt, die sich in rührender Art und Weise und über das erwartbare hinaus um die Feier gekümmert hatten.

Dann wurde noch ein neuer Schal gekauft, dazu passte natürlich die Bluse nicht mehr, also wurde auch eine neue Bluse gekauft, aber natürlich keine die passt, deswegen musste man natürlich schnell zur Änderungsschneiderei fahren, die Bluse in einer Notaktion noch kürzen lassen und dann hatte man es fast geschafft … nur daß man sich immer noch zwischen drei Paar Schuhen entscheiden musste, von denen eines angeblich hässlich, eines unbequem und eines zu teuer war…

Demnächst dann mehr zum eigentlichen Event, nur für alle die kirchlich heiraten wollen schon vorab der Tipp: “LAUFT, IHR NARREN! LAUFT!!!!”

Ich will auch so ne private Videospielhölle haben. Aber Frau I. würde mir das bestimmt nicht erlauben. Und natürlich bräuchte man dafür einen Keller der größer als ein Schuhkarton ist… seufz…

Wenn man es nicht sowieso wüsste, dann müsste man es in die Welt hinausbrüllen wie genial Nintendo sind. Zugegeben, die Idee war riskant, aber die Durchführung ist brilliant. Hey, das reimt sich…

Erst äussert sich Microsofts Peter “Ich hab keine Ahnung wovon ich rede, aber ich sag trotzdem mal was” Moore: “Hey, kauft euch ein Wii und ne Xbox 360, ihr kriegt zwei Konsolen zum Preis von einer PS3!”

Und dann kommt Sonys Phil Harrison und erzählt GENAU DAS SELBE, nur halt mit der XBox 360 und der PS3 ausgetauscht.

Wann wurde das letzte mal für eine Konsole einer anderen Firma von zwei Gegenspielern Werbung gemacht? Besser hätte man das doch in keiner Werbung machen können: “Wii – the only thing Microsoft and Sony can agree on!”

Ich wette dazu gibt es irgendwo ein Kapitel in Sun Tzus “The Art of War”. Wahrscheinlich Kapitel 17 oder so: “Make your enemies advertise for you…”