mein arsch ist mein arsch

Satire at it’s best.

Wenn Frau I. sagt “Ich lasse dir die Hälfte übrig” muss man das übersetzen mit “Ich esse alles auf und tue dann so als hätte ich vergessen, daß ich gesagt habe ich lasse dir was übrig”.

Sigh…

Okay, jetzt machen sie also auch noch ein Trading Card Game aus World of Warcraft. Mit rare-cards die über Codes verfügen mit denen man dann im Onlinegame was kriegt. Großer Gott.

Was für ein Glück, daß ich aus dem Teufelskreis noch rechtzeitig ausgestiegen bin, bevor Blizzard jede Sekunde meines Lebens und jeden Cent meiner Einnahmen (vor Steuer) aus mir raus saugen konnte.

Bwahahahahaha… entbietet alle heil dem fliegenden Nudelmonster!!!

HIIIIIIIIILFÄH!!!!!

Ich hab meine MP3s satt und wollte mir eigentlich jetzt nen Internetfeed suchen, der mich mit klassischer Musik versorgt, aber mehr als fünf Minuten Suche kann ich wegen extrem-arbeit-eingespannt-sein nicht investieren und da hab ich nur Bezahlseiten und ähnliches gefunden.

Jemand ne Empfehlung?

Schön zu sehen, daß alle eigenen Interessen hinter denen der buckligen Verwandschaft zurückzustehen haben. Wird einfach mal so erwartet. Und leider auch erfüllt. Naja. Life sucks and then you die.

1. Ehre das Gimp!
2. Du sollst keinen weißen Hahn mit seinem Namen grüßen!
3. Du sollst kein Holz essen!
4. Wenn du zwei übereinandergelegte Hölzer auf dem Boden siehst, sollst du sie nicht mit dem rechten Fuße vorwärts übertreten, sondern mit dem linken rückwärts. Ferner solllst du die Hölzer nicht verspeisen!
5. Fällt der Schatten eines Geiers auf ein erloschenes Feuer, so muss dieses dreimal neu entfacht werden, sonst droht großes Unglück!
6. Kreuzt du den Weg eines weißen Hahns, der auf zwei übereinandergelegte Hölzern sitzt, so sollst du ihn nicht schlagen; noch sollst du Ihn mit seinem Namen grüßen oder von den Hölzern essen!
7. Du sollst einen Namen tragen, der sei wie kein anderer Name im ganzen Universum! Begegnest du einem deiner Brüder, so sollst du ihn fehlerfrei mit vollem Namen anreden!
8. Fällt der Schatten eines Geiers auf einen weißen Hahn, der auf zwei verkohlten Hölzern eines erloschenen Feuers sitzt, befindest du dich in einer beklagenswerten Situation. Du sollst dennoch nicht den Mut sinken lassen, noch den Hahn mit seinem Namen grüßen, die Hölzer nicht verspeisen, den Geier nicht schlagen oder deinen Bruder unzureichend begrüßen!
9. Du sollst nicht rückwärts finkeln!
10. Du sollst nicht vorwärts finkeln!
11. Du sollst nicht auf einer Düne nächtigen, die gegen Mittag wandert! Wandert sie hingegen Richtung Abend, dann gute Nacht!
12. Du sollst nach der Stadt mit dem Namen Anagrom Ataf gehen, und wenn du sie gefunden hast, sollst du sie fangen und zu deiner Heimstadt machen für immerdar!

[Aus Die 13 1/2 Leben des Käpt'n Blaubär (vorgelesen von Dirk Bach)]

Ich war auf Klassenfahrt. Mit 35 Jahren, aber egal. Aus irgendeinem Grund war die ganze Klasse mit ihren eigenen Autos unterwegs (naja, kann man sich mit 35 ja auch erlauben). Seltsamerweise fahre ich einen froschgrünen Fiat Punto.

Plötzlich ist es nachts und ich habe meine Vordermann aus den Augen verloren. Vor mir fährt ein Lastwagen und links hampeln drei Motorradfahrer rum, die nicht so richtig in die Pötte kommen. Ich setze zum Überholmanöver an, doch kaum bin ich an dem Lastwagen vorbei sehe ich, daß sich vor mir alles staut. Ich steige also in die Eisen. Während ich das tue blicke ich in den Rückspiegel und sehe, daß da ein BMW noch viel schneller angerast kommt als ich. Vor mir sehe ich plötzlich meinen Kumpel, dem ich hinterher gefahren bin. Irritierenderweise steht er mit der Front des Autos zu mir, also in umgekehrter Fahrtrichtung. Der Gedanke, daß es weniger schlimm ist auf ihn drauf zu fahren als sich von dem verrückten BMW rammen zu lassen durchfährt mich, ich gehe von der Bremse und knalle (grob geschätzt mit ca. 50 km/h) frontal Schnauze auf Schnauze auf das Auto meines Kumpels. In Zeitlupe sehe ich seinen Airbag sich öffnen, dummerweise HINTER ihm auf dem Rücksitz.

Wir steigen beide aus, ich frage ihn besorgt wie’s ihm geht, aber obwohl ich merke, daß er wohl irgendwas mit dem Hals hat (Peitschensyndrom?) sagt er, alles sei okay. Ich latsche die Autobahn hoch und versuche irgendwo Polizei zu finden. Zu telefonieren, auf die Idee komme ich nicht.

Glücklicherweise kommen dann kurz darauf zwei Polizeiwagen mit Blaulicht angefahren. Ein normales Auto und eine Art Polizei-Luxus-Limousine mit drei Achsen. Beide fahren uninteressiert an mir vorbei. Als ich zurück zu meinem Auto will stelle ich fest, daß es nicht mehr da ist – samt meiner Klassenkameraden.

Plötzlich ist es Tag und ich bin in einer Stadt (wirkt schweizerisch, sehr hügelig), wo ich die Straßen hoch und runter laufe um nach meinem Auto zu suchen. Irgendwann kommt mir eine größere Gruppe meiner Klassenkameraden entgegen, was mich denken lässt, daß dort in der Nähe mein Auto zu finden sein wird.

Tatsächlich finde ich mich in einer Polizeistation wieder. In einem ziemlich großen Vorraum steht mein Punto (relativ unlädiert, nur ein paar graue Flecken an der Front, wo der Lack abgeplatzt ist). Ein Polizist sprüht die Front mit irgendwas aus einer Sprühflasche ein (CSI lässt grüßen). Ich wende mich an ihn und sage: “Ich kann Ihnen sagen was passiert ist, ich glaube ich erinnere mich ziemlich genau!”. Recht barsch antwortet er mir “Jaja, glauben tun das alle. Ich weiß genau, was passiert ist – an den Streifen an der Seite…” (wo ich keine Streifen sehen kann) “…kann ich eindeutig erkennen, daß sie hektisch hin- und hergefahren sind!”

Dann lässt er mich stehen und gesellt sich zu einem zweiten Polizisten, der an einem Computer sitzt. Irgendwie kriege ich mit, daß sie einen Rechtsanwalt wegen zu schnellem Fahrens angeschrieben haben, der sie daraufhin verklagt hat. Jetzt kucken sie sich Satelliten-Bilder an um ihm irgendwas anzuhängen.

Genau in dem Augenblick fühle ich etwas seltsames im Mund: kleine Steinchen bilden sich auf und unter meiner Zunge, scheinbar springt in einer gemeinsam geplanten Aktion mein Zahnschmelz oder aber der Zahnstein von 35 Jahren ab. Plötzlich habe ich also den Mund voller kleiner steinartiger Dinge, die ich verhalten in meine Hand zu spucken versuche. Da ich hier ja sowieso nichts erreichen kann, versuche ich eine Toilette ausfindig zu machen. Die finde ich auch in einer angrenzenden Kaffeteria. Dummerweise hängt an der Toilette ein Schild “Achtung, diese Toilette wird mehrfach verwendet!” … und das wird sie tatsächlich, denn sie ist nicht nur die Herrentoilette und gleichzeitig die Toilette für Rollstuhlfahrer, sondern auch eine Sendezentrale des bayerischen Rundfunks. Jaaa, ich weiß auch nicht…

Noch dazu muss man einen Euro einwerfen, wenn man reingeht, ich hab aber keinen Euro, weil ich meine Jacke nicht anhabe. Ich denke mir “Erstmal die Steinchen loswerden” (die im übrigen immer noch meinen Mund füllen) “bezahlen kann ich nachher ja auch noch, sobald ich meine Jacke und damit mein Portemonnaie gefunden habe!”

Also gehe ich in die Toilette, am Sendezentrum des bayerischen Rundfunks vorbei und lasse einen feuchten Klumpen Zahngesteins ins öffentliche Pissoir fallen. Da kommt eine Dame auf mich zu, irgendwie weiß ich, daß sie die hier zuständige Reinigungskraft ist. Schnippisch drückt sie mir Geld in meine Schuhe (die ich aus unerfindlichen Gründen plötzlich in der Hand halte – wahrscheinlich wollte ich die Toilette nicht dreckig machen?!) mit den Worten “Hier, dann können Sie sich es vielleicht leisten zu bezahlen!”

Meine Behauptung, ich hätte später zahlen wollen, weil ich kein Geld dabei hatte, ignoriert sie beflissentlich mit einem abschätzigen “Jaja, das hab ich schon oft gehört” Lächeln. Ich begebe mich also auf die Suche nach meiner Jacke und damit meinem Geld. An der Garderobe angekommen finde ich einen riesigen Hund vor, ein ca. 1 Meter 20 großer Mastiff. Der wurde, gerade als ich ankam, von Frauchen aufgefordert brav da stehen zu bleiben, scheint auch kein Problem darzustellen.

Ich suche meine Jacke raus, da kommt von hinten mein Kumpel an, den ich angefahren hatte, und sagt “Dein Portemonnaie haben Gisela und ich raus genommen, man weiß ja nie!”.

Und da bin ich dann, halleluja, endlich aufgewacht. Arfzt.

Da wir (bzw. ich, denn der alte Sack ist ja, seit er mit World of Warcraft angefangen hat, hier nicht mehr aufgetaucht) prinzipiell ja immer gerne die Gegenströmung übernehmen wollen wir (bzw. ich) das auch diesmal gerne tun.

Es iss Weltjugendtag. Viele junge (oder nicht mehr ganz so junge) Menschen kommen nach Köln und jubeln unserem neuen alten Papst zu. Ist das denn soooo schlimm?

Die Blog-Gemeinde stellt sich an wie die letzten Hinterwäldler. Man, lasst den Leuten doch die paar Tage fun, danach geht es wieder nach Hause zu Mama und gestrickte Spaghetti fressen. Kann man ja auch mal fünf gerade sein lassen, oder?

Ich bin zwar kein Fan der katholischen Glaubensrichtung (oder überhaupt irgendeiner gerichteten Richtung), aber ich sag mal so: lieber sollen sie den ollen Ratzinger gut finden und sich nach ihm richten als nach … was weiß ich … Paris Hilton z.B.

Iss mir allemal lieber.

So, nun ist es also raus was die Xbox 360 kosten soll.

Ich hab jetzt drei Tage lang die Luft angehalten und versucht runter zu kommen, aber beim besten Willen – ich schaffe es nicht. Es ist einfach zu enervierend was für eine hanebüchene Marketingstrategie Microsoft sich da zugelegt hat. Welcher lobotomisierte hat sich DEN Scheiß ausgedacht?

Für alle, die keine Ahnung haben wovon ich spreche hier eine kurze Zusammenfassung:

Die Xbox 360 wird in zwei Varianten raus kommen. Der “Core”-Version, die für 299 Euro vertickt werden wird und die Premium Version die mit 399 Euro zu Buche schlagen wird.

Was kriegt man jetzt dafür? Naja, ne Xbox 360 – und da hören die Gemeinsamkeiten dann auch schon auf. Die Premium Version kriegt ne 20 Gigabyte Festplatte, die Core keine. Die Premium kriegt nen Wireless Gamepad (übrigens ohne Ladegerät!), die Core kriegt einen normalen mit Schnur. Premium: Wireless Networking Adapter -> Core: nen feuchten Furz.

Zum Lachen hier ein paar Preise für die zusätzliche Hardware:

• Festplatte (20 GB) – 99,99 Euro (bei Alternate ist die kleinste 40 GB groß und kostet lachhafte 41 Euro)
• Memory Unit (64 MB) – 34,99 Euro
• Wireless Networking Adapter – 79,99 Euro
• usw. usf.

So, jetzt denkt Otto Normalverbraucher natürlich “Boah, ey, wenn ich die Premium Version kaufe hab ich ja mindestens schlachmichtot Euro gespart, geil das, ey!”. Aber so kurz sollte man nicht denken. Mal ganz abgesehen davon, daß die Coreversion mit MINDESTENS 334 Euro einschlägt (denn ohne ne Memorycard geht gar nix, wenn man nicht eh ne Festplatte hat) ist es dann ja doch eher so, daß all die kleinen Hardwareteilchen penetrantest überteuert sind.

Das alles wäre aber immer noch kein Grund sich so aufzuregen. Abgezockt wurden wir Europäer schon immer, und die Gadgets waren schon immer viel zu hoch bepreist (siehe Memorycards für PS2 und Gamecube, siehe First-Party-Controller). Wäre alles Schnee von gestern, weil wahrscheinlich fünf Sekunden danach irgendein Drittanbieter für die allermeisten Teile eine viel billigere Variante raus bringt.

Was mich aber WIRKLICH zur Weißglut bringt ist die Segmentierung der Kundschaft. Was glaubt Microsoft wohl, was eine unbedarfte Mutter ihrem kleinen Hosenscheisser zu Weihnachten kaufen wird? Die Premium-Version oder doch eher die “100 Euro billigere” Core-Version? Ihr dürft dreimal raten, aber die ersten beiden male zählen nicht.

Und was wird das für Auswirkungen haben? RICHTIG – daß kein Schwein, außer First-Party-Entwicklern die Festplatte benutzen wird, weil sie einfach nicht davon ausgehen können, daß die immer vorhanden ist. Toll. Haben wir aus der Vergangenheit nichts gelernt? Benutzt irgendeine Software die Festplatte für die PS2 vernünftig? Nein? JA WARUM DENN NICHT, IHR MICROSOFT-SPACKEN?

Am geilsten ist aber wie Microsoft und insbesondere die bemühten Pressesprecher jetzt zurück rudern als ginge es um olympisches Gold. Alle Eigenschaften die vorher noch die “Kultkonsole” ausgemacht haben sind jetzt im Corepaket nicht dabei (zur Erinnerung: Wireless, Festplatte) und deshalb ja auch nicht wirklich notwendig. Ja, angeblich haben Nachforschungen ergeben, daß selbst bei der guten alten Xbox so gut wie keiner die Festplatte genutzt hat. WEN WOLLT IHR VERARSCHEN?

Boah, ne … ich kann gar nicht soviel fressen wie ich kotzen möchte. Ich bin sonst eigentlich immer ein early Adopter und habe fast jede Konsole beim Releasedate gekauft, wenn ich es mir leisten konnte, aber dieses Schwachsinns-Spiel werde ich nicht mitmachen. Die Xbox 360 kommt mir erst ins Haus wenn entweder der Preis deutlich fällt oder irgendein l33t haxxor ne Methode entwickelt ne billige Standard-Festplatte mit mehr Speicher für weniger Geld dran zu hängen. Bis dahin kann Microsoft mir mal feist im Mondschein begegnen.

PS: Das geilste überhaupt – bei der Premiumversion ist zwar ein Highdefinition-Anschluss dabei, aber kein Scart-Anschluss. Den darf man nochmal extra bezahlen. Weil HD ja in Europa schon so weit verbreitet ist. Spacken! SPAAAAACKEN!