mein arsch ist mein arsch

Arschloch-Spam:

Hallo,
Bitte um freiwillige Spende.

Da wir jeden Tag hunderte von E-Mails erhalten und nicht nach kommen Sie rechtzeitig zu beantworten,bitte nur eine Mail bei dringender Anfrage!!Danke !!

Orthografie gehört augenscheinlich nicht zu den Anforderungen, die in Österreich an Professoren gestellt werden. Oder eine Schamgrenze.

Das wird eigentlich nur noch von der Urlauberin getoppt, die sich beschwert hat, die Leute im Flutgebiet würden sich gar nicht bemühen, die Strände wieder urlaubsfertig zu räumen. Wo die Touristen doch so viel Devisen ins Land bringen.

Katastrophen bringen scheinbar wirklich nur das beste im Menschen hervor.

Heute abend auf RTL2: “The day after!”
Ich meine, was drückt besser das Weihnachtsgefühl aus als nuklearer Weltkrieg?

Fast so gut wie vor ein paar Jahren der beliebte Weihnachtsfilm “Steiner – das eiserne Kreuz!”

Weiter so…

Man konnte nichts hören im ganzen Haus
Nicht mal das Rascheln einer Maus
Denn nebenan hörte man die Nachbarin schrei’n
Und auch ihre Blagen stimmten mit ein

Da sprang ich auf wie vom Blitz getroffen
Schlug an die Tür und schon war sie offen
Das Kind trat ich kräftig gegen das Bein
Und der Mutter schlug ich das Nasenbein ein

Da kam gleich der Vater und blickte erstaunt
Er hatte als einziger bisher nur geraunt
Doch als er dann rief “Was sind das für Dinger?”
Da hatte im Auge er prompt meinen Finger!

Das war nicht genug, also ging ich nach unten
Da hatte man heute die Türen geschunden
Hat sie zugeknallt, dass die Wände erbeben
Sowas muss man sich hier an Weihnachten geben

Da kamen zwei Gören zur Türe hinaus
Und ich denke noch “Oh, was ein Graus!”
Schnell schlage ich ihre zwei Köpfe zusammen
Das ist besser als Zen – so kann man entspannen.

Die Eltern geohrfeigt, dass es nur schallt
Auch die Tochter, die rumheult kriegt eine geknallt.
Der Vater liegt ebenfalls auch schon am Boden
Zur Sicherheit kriegt er nen Tritt in die Hoden

Und endlich ist Ruh und alle sind still
Und ich bin voller Freude, denn das ist was ich will
Drum seh� ich sie an und sage “Habt acht,
denn schließlich heißt es ja �Stille Nacht�!”

Wie bringt man einem Kunden, der eine Webseite erstellt haben will, möglicht diplomatisch und schonend bei, dass die Texte, die er abgeliefert hat, unter aller Sau sind und jedem Drittklässler die Schamesröte ins Gesicht treiben würden?

Ich habe es auf die heimliche Methode versucht und die kruden Satzkonstrukte eigenmächtig in deutlich formschöneres Deutsch umgewandelt und dabei auch gleich noch die Interpunktion korrigiert, die nicht mit Bedacht, sondern mit einer Schrotflinte zu Papier gebracht worden scheint.

Nein, prompt kommt eine Mail mit dem Inhalt “Bitte den Text gemäß unserer Vorgabe ändern”.

Mal ganz im Ernst, was macht man da am besten?
Ignorieren?
“Der Kunde ist König und hat immer Recht?”

Die Texte kommen natürlich “vom Chef persönlich” und sind vermutlich in nächtelanger Arbeit bei Rotwein und Kerzenlicht entstanden, nein, geboren worden. Da kann man natürlich nicht ins Meeting spazieren, die Entwürfe auf den Tisch werfen und unter lautem Gelächter drauf urinieren. Sowas kann ein für subtile Kritik unempfänglicher Kunde ja schnell mal in den falschen Hals kriegen.

Dilemma, Dilemma. Ich habe natürlich auch einen gewissen Ekel davor, für ein Endprodukt zu stehen, in dem so eine grammatikalische Grütze zusammengerührt wurde.

Hilfe?!

Kostenlose games sind gut, kostenlose ziemlich geile Shooter noch besser.

Betreff: Partnerschaft zwischen beissreflexe.de und SCHEISS-SPAMMER
Hallo liebes beissreflexe.de Team,

Vielen Dank und liebe Grüße,
Matthias SCHEISS-SPAMMER
www.SCHEISS-SPAM-URL.de

Denkt mal drüber nach…

“Porno-R*a*e” und “HardC*ra” machen derzeit die Runde in den Nachrichten (Zensur aufgrund vorauseilenden Gehorsams, schliesslich kann meinarsch.de kein Geld scheissen wie Herr Raab).

Stefan Raab, im Grunde schon lange nicht mehr witzig, hat T-Shirts mit den beiden Namen drucken lassen und verkauft diese, nachdem das (mittlerweile aufgrund der angenommenen Auswüchse wohl wieder aufgelöste) finanzielle Engagement Ralf Schumachers in einer slowenischen Beate-Uhse-Filialkette medienträchtig bekannt geworden ist.

Willi Weber, Schumachers Manager, will nun eine “Millionenklage” anstrengen, um dem Einhalt zu gebieten. Es geht um “Ehrverletzung” und darum, dass es ein Unding sei, “dass Herr Raab damit auch noch Geld verdient”.

Frage an die Juristen: Hat das Aussicht auf Erfolg? “Ralle” und “Cora” sind, aus dem Kontext, den man den T-Shirts nicht entnehmen kann, nicht zwingend Ralf Schumacher und seine Gattin, sondern ganz normale (Spitz-)Namen. Womöglich findet sich ein anderer Promi (Ralf Richter?), der seinen guten (Spitz-)Namen für die Aktion hergeben würde. Sehr wackelig, oder?

Ich würde fast wetten, Raab fechtet das durch.

P.S.: Auf der sicheren Seite ist man übrigens mit den formschönen “meinarsch gehört mir”-Shirts.

Yes, he does indeed!

[via Straight dope]