mein arsch ist mein arsch

Boah, Frau I. und ich sitzen grad hier und zappen über “Big Boss” hinweg. Gerade winden sich “die Herren” um die Aussage “Wir waren zu scheisse doof um Würstchen zu verkaufen!” herum mit Aussagen wie “Ich habe mich nach Key Accounts umgesehen”. Key Accounts bei Würstchen, alles klar. Auch sehr gut: bei sechs Leuten spielen zwei den Verkäufer und vier wollen Manager sein. Deutschlands Manager-Kroppzeuch at it’s best. Grandios.

Herr Kalmund auch großartig. “Ich *schnauf* muss sagen *schnauf*, daß ich *schnauf* mir deutlich *schnauf* mehr erwartet habe!”. Herr Kalmund, versuchen Sie mal ZWISCHEN den Sätzen zu atmen, nicht mittendrin.

Ich würde sagen: eine Sendung die man im Auge behalten sollte. Und wenn es nur dafür ist, damit man sicher sein kann, daß man von den Dachpappen später mal keinen einstellt. Da müsste man sich ja sonst saublöd vorkommen.

Verehrte Familie, Freunde, Besucher…

Wir haben uns heute hier versammelt, um uns von einer geschätzten Freundin und liebgewonnenen Kameradin zu verabschieden: meine Cherry-Tastatur. Über zwölf Jahre lang hat sie mir treue Dienste geleistet. Nie hatte sie Windows-Knöpchen-Flausen im Kopf, nie wollte sie eine “Multimedia-Tastatur” sein. Ihr einziges Ansinnen lag darin, einen guten Anschlag zu haben und die Buchstaben sauber an den Computer zu übermitteln.

Leider ist sie nun von mir gegangen und hat mich allein in dieser ach so kalten Welt zurückgelassen. Kurzfristig wurde sie von einer Billigtastatur vom Computer-Türken um die Ecke ersetzt, doch ach, wie schaler Rauch schmeckt nun doch jeder Anschlag, wie steinernes Gebell klingt jeder Tastendruck. Kein Ersatz stell sie mir da für meine geliebte Cherry.

Wo, ja wo, liebe Gemeinde, frage ich euch, wo bekommt man heutzutage noch eine vernünftige Tastatur mit einem sauberen Anschlag und ohne großes Trullala her? Ach, soll all unsere Flehen für nichts sein und sich im Wind zerstreuen? Wohl scheint es mir so.

In tiefer Trauer.

M.A.

Frau I. und ich sitzen gelangweilt auf der Couch und lassen “Explosiv – die Reportage” an uns vorbeiziehen. Da werden wir gewahr, wie zwei Angestellte der Zulassungsstelle Dessau unterwegs sind, um Autos stillzulegen, weil zu lange keine Steuer gezahlt wurde oder was auch immer.

So unter anderem auch bei einer türkischen Familie. Wie das leider manchmal so ist, spricht die türkische Hausfrau kein Wort deutsch. Verzweifelt tippen die Beamten auf ihr Klemmbrett, wiederholen “Auto! Auto!”, aber kein Erfolg will sich einstellen. Da hören sie eine männliche Stimme aus der Wohnung und sofort springt der deutsche Detektivsgeist an und vermutet, daß der schuldige Autobesitzer sich versteckt.

Die Wohnung wird unter nur geringer Gegenwehr der türkischen Hausfrau und ihres dreijährigen Sabberzöglings gestürmt, doch vorgefunden wird nur ein ältlicher Herr – auch er scheinbar leider unfähig der deutschen Mundart.

In ihrer Verzweiflung fällt die weibliche Komponente des Beamtenpaars auf das einzige türkische Wort zurück das ihr bekannt ist. Hoffnungsvoll fragt sie den türkischen Opa “Döner? Döner?”. Schließlich steigt auch ihr männlicher Gegenpart ein, und unterstützt sie im vehementem “Döner? Döner?” rufen und gleichzeitigem Auf-Das-Klemmbrett-Klopfen.

Grandios. Ich hoffe ich bin irgendwann mal in der Türkei und jemand stürzt auf mich zu und fragt mich “Sauerkraut? SAUERKRAUT?” während er angestrengt auf sein Klemmbrett klopft.

Wenn ihr mal irgendwann denkt euer Job wäre Mist, dann kuckt euch die Stories einer Videobediensteten an, die an der Pornotheke arbeitet, oder, die etwas härtere Variante eines Pornoladen-Angestellten.

Danach einmal tief durchatmen und glücklich weiter Akten sortieren. Oder was ihr sonst so macht…