mein arsch ist mein arsch

Die Gala Chefreporterin heisst

Anna Meyer-Minnemann

Sagt das mal schnell 10x hintereinander…

..saviour of the Universe!

Ah, ein sehr angenehmer Abend mit Kumpels und Spielen, wunderbar. Und nach der einnahme von handproduzierten Hanfprodukten einen der besten Lachflashs seit Jahren bekommen.

Ost-Gerti: “Endlich meine erste Banane”.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHA… ich lach mich scheckig. Naja, muss man wohl da gewesen sein. Und eventuell Dinge geraucht haben. Mahlzeit.

Nachtrag: Wie ich grade feststelle muss man sich nach so einem Abend unglaublich beherrschen gewissen Personen die man liebgewonnen hat (huhu, sie wissen wer sie sind) nicht unglaublich intime und vor allem irgendwie blöde Sachen zu schreiben. Darauf nen Underberg. Oder so.

Nachtrag zum Nachtrag: Allein das da geschrieben zu haben wird mir morgen früh bestimmt unheimlich peinlich sein. Wette ich.

Nachtrag, ohne Zusammenhang zu obigen Nachträgen: wie könnte man eigentlich mal rausfinden woher der Begriff “Da steppt der Bär” ursprünglich mal kam?! Hmmmmm…

… da kann ich Ihnen leider nicht helfen.

Oder soll ich ihm goatse.cx empfehlen?
(Nein, geht nicht dahin… wirklich nicht!)

Nachdem man mir Freitag für das Treffen Samstag abgesagt hat, was dazu führte, daß ich wegen Automangels schon das Wochenende in den Wind schrieb, führte der Sonntag zu einer spontanen Fahrt nach Hamburg (Rekord-Zeit: 3 Stunden 47 Minuten!), der Betrachtung des Films “Freddy vs. Jason”, der Beobachtung nachgehen, daß , egal wie oft ich bisher über das Frankfurter Kinopublikum geschimpft habe, die größten assozialen Arschgesichter eindeutig in Hamburg wohnen (wie sonst erklärt man, daß jemand während des GESAMTEN Films dumme und unpassende Unterhaltungen führen kann, selbst wenn man ihn auffordert er solle seine Klappe halten oder man würde ihm das Herz bei lebendigem Leibe aus seiner Brust reissen und es ihm vor seine sterbenden Augen halten?!) sowie der nicht ganz so rekordverdächtigen Rückfahrt (5 Stunden 25 Minuten).

Das nenn ich doch mal nen arbeitsamen Tag.

Für manche Menschen ist das Konzept von Zeit und Raum scheinbar noch eine Spur zu komplex.

Anders kann ich mir nicht erklären, dass jemand, der heute morgen eine email abgeschickt hat, um bei uns etwas auf dem Postweg zu bestellen, keine 8 Stunden später anruft und nachfragt, wo denn wohl seine Lieferung bleibt.

…und zwar schon seit 1966!

Der Beweis

Da höre ich doch auf halbem Ohr von einer Sendung namens “Wir machen ein Baby” und denke noch “Hurrah, endlich Porno zu prime time!”, aber Pustekuchen!

Da geht es nur um das schnöde austragen ungeborenen Lebens!
Das eigentliche “machen” wird doch glatt übersprungen!

Was für den in den Vorgang mit einbezogenen Mann ja schon die Hölle ist – die 9 Monate Dauergenöle über geschwollene Füsse, Kreuzschmerzen und die Rumkotzerei am morgen – soll ich mir jetzt auch noch im Fernsehen anschauen?

Neee, Sack.1, da müsst Ihr noch ‘ne Menge lernen.

…and going and going…

“Ja, guten Tag. Ich habe gestern meinen Waagen zu Ihnen in die Reparatur gebracht und Sie meinten ja, er würde heute fertig, ich wollte nur mal nachhaken, ob das klappt?”
“Das war der mit der Benzinpumpe, oder?”
“Jaaaaa?”
“Tja, also, ich hab die Benzinpumpe bestellt aber die iss im Rückstand. Kann bis zu acht Tage dauern, bis die reinkommt.”
“Aaaarghfflllzzzz…”

Eigentlich denke ich ja, ich sollte die wehklagenden Einträge des Hausherrn hier nicht mit Trivialitäten unterbrechen, aber hey, ich war noch nie sonderlich sensibel.

Ich wollte eigentlich nur verkünden, dass ich ein tolles Rezept gegen die Schweinehitze habe:

T-Shirt, Waschbecken, Wasser, auswringen, 3 Minuten Eisfach, anziehen, wohlfühlen.
Nicht vor einen Ventilator setzen, Erkältungsgefahr.

So, jetzt bitte weiter mit Herrn Arsch mitfühlen.
Aber gut gekühlt.

…when I feel like this guy:

“Alright I got a funny one, alright. My last girlfriend Tilly OK we’re eating breakfast, right? And I made all these pancakes, there was like 50 pancakes, right, and all of a sudden she turns to me, alright, and says ‘Eddie’ I say ‘yeah’ she says ‘Eddie I don’t want to see you any more’ and it was literally like she had reached into my chest, ripped out my heart and smeared it all over my life you know, it’s like this incredible abyss you know and I’m falling and I’m falling and I don’t think I’m ever going to stop ……………….. That, er wasn’t such a funny story was it!?”
[Episode 2.18 - The one where Dr. Ramoray dies]