mein arsch ist mein arsch

You are on a scenic route from the state recreation area known as the human mind. You ask a passerby for directions, only to find he has no face … or something. Suddenly up ahead: a door in the road. You swerve, narrowly avoiding: THE SCARY DOOR!

We are now entering a scary state which we like to call… REALITY!

Harry: Ich liebe Dich.

Sally: Du, das finde ich jetzt echt irgendwie total süss von dir, du.

Harry: Liebst du mich auch?

Sally: Du, ne, du. Ich find dich echt total nett und so, aber ich hab nicht solche Gefühle für dich.

Harry: Nicht?

Sally: Ich komm grad aus ner echt schlimmen Beziehung und ich will momentan einfach nur mal für mich selbst da sein und meine eigenen Sachen nachgehen. Ich muss mich selbst finden.

Harry: Selbst finden? Du bist doch genau hier.

Sally: Neee, ich meine mehr so metaphysisch und so. Aber ich möchte dich unheimlich gerne als Freund behalten.

Drei Tage später trifft Harry Sally dann in einer Kneipe, wo ein muskelbepackter ledertragender Alkoholiker seine Hand zwischen ihren Schenkeln hat. Im Laufe des Abend scheint Sally sich mehrmals zu finden. Sichtlich hatte sie sich in der Rachenhöhle des Ledermachos verloren und versucht sich nun via ihrer Zunge daraus zu retten. Leider sind die Versuche erfolglos, was sie aber nicht davon abhällt es wieder und wieder zu versuchen.

Abblende, wir sehen Harry wie er in die Nacht verschwindet und sich überlegt wieviel es wohl kostet seinen Waffenschein zu machen…

Wie zum Geier sortiert man seine CDs am besten?
Gut, lassen wir die grundlegenden und geschmacklichen Kategorisierungen nach Genre, Veröffentlichkeitsdatum oder den “kann man sich gut beim ficken anhören”-Index mal ausser acht – selbst bei banaler alphabetischer Sortierung ist die ganze Scheisse nach einem halben Jahr sowieso für’n Arsch.

Denn egal, ob man horizontal oder vertikal aneinanderstellt oder -stapelt, irgendwann wollen die Neuanschaffungen einsortiert werden und dies erfordert – je nach Umfang der Sammlung – ein paar Stunden bis hin zu einer komplette Urlaubswoche. Die “Türme von Hanoi” sind ein Dreck dagegen.

Was also tun? Alles verlottern lassen und darauf hoffen, dass man niemals eine bestimmte CD suchen muss? Alles auf Platte rippen und die CDs nur noch als Staubfänger im Regal lassen, bis die nächste Mediengeneration uns nötigt, alles noch einmal zu kaufen?

Grade festgestellt: was ist schlimmer als jeder Horrorfilm?

Direkt nach Harald Schmidt irgend so ein seichtes “Superstar-Gedudel” im Fernsehen serviert zu bekommen und genau in dem Augenblick versagen die Batterien der Fernsteuerung, weswegen der Mute-Knopf nicht funktioniert.

Jetzt muss ich mir die Ohren abschneiden. So ein Mist.

Truer words have never been said.

… und für Fräulein Ingeborch!

So. Damit das mal klar ist!

…ist wie ein neues Leben.

Gerade eben ist sie bei mir eingezogen. Zugegeben, sie ist etwas klein, aber sehr schlank und alabasterfarben … eine Wohltat für’s Auge. Okay, man hat mir gesagt, daß sie nicht so schrecklich effizient ist, aber ich glaube sie liebt mich wie ich bin und ich liebe sie für das, was sie kann. Jetzt hat sie sich bereits dem dreckigen Geschirr zugewandt, während ich hier am Rechner sitze. Klasse Sache, das.

Warum hab ich mir nicht schon viel früher ne Geschirrspülmaschine gekauft?

Aha. Wieder was gelernt.

Michel Friedman verfügt über ein monatliches Nettoeinkommen von rund EUR 3.480,00.
(Strafbefehl über 150 Tagessätze á EUR 116,00)

Ziemlich mau für einen Wirtschaftanwalt, der bis vor kurzem noch zwei wöchentlich ausgestrahlte Fernsehsendungen moderiert und zahlreiche Ämter – davon sicherlich einige ehrenamtlich – ausgeübt hat.

Davon kann man sich Maßanzüge, Interconti, Nutten und Koks leisten?

…für Barry White, der leider in einem Krankenhaus in Los Angeles heute verstorben ist.

We’ll miss you, big guy.

Solange es noch funktioniert:

Auf Google gehen, “weapons of mass destruction” als suchbegriff eingeben und auf “gut glück” klicken…

Für alle, für die es nicht mehr funktioniert