mein arsch ist mein arsch

Ich bin sprachlos:

Greetings,

If your vendor turns out to be reliable, I owe you $5,000.

Oder ist das womöglich irgend so ein Al-Qaida-Code für einen bevorstehenden Terrorakt in Boston?
Sollte ich das vielleicht sicherheitshalber ans CIA weiterleiten?

Strangeness … heute eine Frau kennen gelernt bei der es bei mir sofort *BLING* machte. Wunderschön, nett, supersüss – musste mich schwer beherrschen sie nicht zu Boden zu stossen und mit Küssen zu bedecken…

Und jetzt am Telefon irgendwie total strange … angespannt, kantig, einfach irgendwie “bäh”. Wie seltsam. Hätte ich sie nicht vorher kennengelernt wäre jetzt meine Einstellung “Was ne Ziege”.

Das könnte natürlich vielleicht auch das Phänomen erklären, daß es bei mir scheinbar genau umgekehrt ist, denn am Telefon behaupten immer alle ich sei supernett und alles, während sie mich dann, wenn sie mir gegenüberstehen, immer ansehen als wollte sie sagen “unter welchem Stein ist DER denn hervorgekrochen?”. Alles sehr verwirrend.

Fazit: ich bin einfach nicht dafür geschaffen was mit anderen Menschen zu tun zu haben.

Hier mal ein kleiner Tip für Herrn Friedman, der gestern aus seinem Erholungsexil in Venedig (darf eigentlich jeder, gegen den wegen Drogenbesitzes ermittelt wird, einfach so das Land verlassen?) über seinen Anwalt Beschwerde gegen die laufenden Ermittlungen (oder gegen die Art, wie diese geführt werden) eingelegt hat:

Jemand, der eine reine Weste hat, greift den gegen ihn vorgebrachten Vorwurf direkt an.
In diesem konkreten Beispiel würde er verlauten lassen: “Nein, ich habe nicht gekokst und auch keine Sandwich-Nummern mit aus der Ukraine importierten Lustmädchen geschoben und mich dabei auch noch dummerweise filmen lassen.”

Jemand, der Dreck am Stecken hat und die Vorwürfe nicht entkräftigen kann, wird seine erste Verteidigung hingegen darauf aufbauen, seinerseits den ihn Attackierenden oder die Art des Vorwurfs anzugreifen und zu diskreditieren. Im konkreten Beispiel würde er also im Brustton der Überzeugung verlauten lassen: “Unverschämtheit – wie kommen Sie darauf, ich würde meinem Körper Kokainhydrochlorid über die Nasenschleimhaut zuführen” – oder eben “Die Art und Weise, wie hier gegen mich ermittelt wird, ist empörend und entspricht nicht den einschlägigen Vorschriften” (der genaue Wortlaut der Beschwerde ist mir nicht bekannt, aber der ist zur Verdeutlichung irrelevant).

Nächstes Mal drüber nachdenken, sexy MF.

…habens auch gut drauf!
The 118 118 Experience

…at the gay bar.
Da ja mein geliebter Mitschreiber es nicht für nötig befindet solch genialen Werke hier zu verbreiten muss ich das halt übernehmen. Fauler alter Sack.

in die richtige Richtung.
Jetzt noch ein bisschen bells and jingles drumrum und die Roboternutte ist fertig. Wurde ja auch langsam Zeit.

Heute keinen Bock zu arbeiten. Zu waaam, zu freitag.

Da kann man wenigstens mal wieder den intern “Freak Show” betitetelten repräsentativen Bevölkerungsquerschnitt bei Olli Geissen und Konsorten begaffen. Billiger als ein Zoobesuch.

Highlight:
“Du hast doch wohl schon mehr Nudeln dringehabt als wie in einer Packung Miracoli sind!”
Allemal besser als der Klassiker: “Eyhh, guck Dich doch selber mal an!”

Ferner scheint der Dativ nun offiziell abgeschafft worden zu sein.

Heute keinen Bock zu arbeiten. Zu waaam, zu freitag.

Da kann man wenigstens mal wieder den intern “Freak Show” betitetelten repräsentativen Bevölkerungsquerschnitt bei Olli Geissen und Konsorten begaffen. Billiger als ein Zoobesuch.

Highlight:
“Du hast doch wohl schon mehr Nudeln dringehabt als wie in einer Packung Miracoli sind!”
Allemal besser als der Klassiker: “Eyhh, guck Dich doch selber mal an!”

Ferner scheint der Dativ nun offiziell abgeschafft worden zu sein.

…ein kleiner Tip. “Gut Trielingshof Frischer Weißkrautsalat” iss sehr lecker, insbesondere in der preiswerten 1000 Gramm Packung (im Liedl Ihres Vertrauens!). ABER: was man auf keinen Fall machen sollte ist, nach dem Verzehr des enthaltenen Krautes die flüssigen Überreste in einem viel zu warmen Zimmer über längeren Zeitraum stehen zu lassen.

Denn, wie ich gerade festgestellt habe, es entstehen scheinbar Gärgase, die den ansonsten recht fest sitzenden Deckel explosionsartig davonfliegen lassen, was beiwohnenden Katzen gar nicht gefällt.

Nur so als Tip für meine weiblichen Leser, die ja wissen, daß ich ihnen das nur erzähle, weil ich sie ganz besonders schätze…

…dann macht der Reiter plumpf.

Tja, wird wohl nix mit neuer Partei.
Gespannt bin ich jetzt schon auf das ganze geheuchelte “Aber menschlich war er ja eigentlich ganz okay!”.