mein arsch ist mein arsch

Anders kann ich es mir nicht erklären, dass die Postbank inzwischen 15 Euro für die Einlösung eines Auslandsschecks nimmt.

FÜNFZEHN EURO!

Das waren mal – aus dem Grund habe ich ein Konto bei denen eröffnet – DM 3,00.
Ich war schon stinksauer, als die die DM 3,00 irgendwann auf rund DM 19,00 angehoben haben, aber bei 15 Euro (FÜNFZEHN!!! EURO!!!) erwarte ich wirklich, das der Chef höchstpersönlich den Scheck abstempelt und Thomas Gottschalk das Kuvert ableckt, mit dem der Scheck dann zur Erfassung nach Frankfurt (oder sonstwohin) geschickt wird.

FÜNF-ZEHN-EURO!

Wenn die Leute nix zu tun haben fallen ihnen scheinbar die dümmsten Sachen ein. In meiner Umgebung wird geheiratet, geschieden, Kinder gekriegt und was sonst noch so alles gemacht werden kann.

Ich meine, was ist denn aus der hohen Kunst geworden sich mal hinzusetzen und ein gutes Buch zu lesen? Iss doch auch was schönes. Aber nein, da wird man lieber schwanger. Pfui Spinne kann ich da nur sagen.

Oh gott … ich habe den Fehler gemacht herausfinden zu wollen warum ein paar merkwürdige Typen in einem amerikanischen Forum dauernd von “Goatse” reden und was das wohl sein könnte.

Gefunden habe ich dann das hier. NEIN, KLICKT AUF KEINEN FALL AUF DIESEN LINK! ICH MACH KEINEN SPASS!!!!!!!!

Würg. Also, ich bin ja eigentlich der Meinung jeder sollte tun, was er will, aber wenn wir sowas ins Internet stellen, dann sollten wir es vielleicht doch einfach abschalten und unsere Abende wieder mit Büchern und Gesellschaftsspielen verbringen. Ich geh jetzt kotzen.

Und nochmal, nur damit KEINER behauptet, ich hätte ihn oder sie nicht gewarnt: klickt um GOTTESWILLEN nicht auf den obigen link, wenn ihr euren gesunden Menschenverstand behalten wollt…

Das Starwars-Kid kennt ja mittlerweile eh jeder (wenn jemand es nicht kennt sollte er oder sie sich vielleicht fragen unter welchem Stein er oder sie die letzten zwei Monate verbracht hat). Aber es geht noch viel viel schlimmer. Oh gott, der Horror.

Und das schlimmste: es ist wie ein Unfall auf der Autobahn. Man weiß genau, man sollte es sich nicht ansehen, aber man einfach die Augen nicht abwenden. The horror … THE HORROR!!!!

…wird dann scheinbar doch endlich gut. Die Domain ist endlich umgezogen, der Server fluppt gut, Greymatter hat nur minimalst rumgezickt und wenn ich jetzt meinen Spam-Filter noch irgendwie wieder zum laufen bekomme, dann iss alles wieder im Lot. Alles rot auf dem Boot und zum Mittag gibt’s Brot.

Also: Programm wie bisher.

Könnt Ihr nicht wenigstens diesen heuchlerischen und moralischen Zeigefinger bei Eurer “Berichterstattung” weglassen?

“Radiosender verlost zur Steigerung der Quote eine Busen-OP unter seinen Zuhöreren!”
- Schockschwerenot. Wäre nur halb so schlimm, wenn Ihr Eure Kameras nicht noch in den OP-Saal karren würdet und die arme Frau landesweiter Lächerlichkeit preisgebt.

“Der arme Boris – nie kann er seine Beziehungen ohne das Licht der Öffentlchkeit führen”
- Ja, wem verdankt er das wohl vorrangig? Soweit es mich betrifft, kann Herr Becker pimpern oder nicht pimpern, wen oder wen nicht er will. Reisst Euch wegen mir kein Bein aus.

Jetzt hatte ich grade mal ein bisschen Zeit und dachte ich beteilige mich am Heise Chat, der heute das Thema “Neues Jugendschutzgesetz” hatte. Nur leider benehmen sich die 400+ Besucher wie ne Horde tollwütiger Affen und sind sich nicht zu blöd selbst das total abgelutschte Argument “Aber ich hab auch noch keinen umgebracht!” zu benutzen.

Boaaaah, so kann das ja nie was werden. Wenn die Typen repräsentativ sind, dann bitte – keine Spiele mehr für Deutschland, hauptsache die Spacken halten dann die Klappe.

Achja, Froilein Ingeborch: ich bin jetzt der festen Überzeugung daß bei unendlich vielen Affen eher das Heise-Forum bei rauskommen würde.

Neuester Geniestreich der Handymafia (in Kooperation mit Pro7):

Dabei werden bei beliebigen Sendungen vierstellige Codes eingeblendet, die man dann per SMS an eine kostenpflichtige Nummer senden muss. So weit, so albern.

Weniger durchdacht ist dabei allerdings, dass während der Einblendung ein nerviger “SMS Eingang”-Piepton kommt – mitten in der Sendung. Ich will gar nicht wissen, wie viele Handyjunkies davon aufgeschreckt werden, zu ihrem Handy springen und dann furchtbar enttäuscht sind, dass sie keine Nachricht bekommen haben.

Und die paar wenigen, die noch nicht von ihrem Handy versklavt worden sind freuen sich darüber, dass ihnen die wenigen werbefreien Fernsehminuten nun auch noch vergällt werden.

Einer der Preise in dieser Aktion sind übrigens “5.000 Euro von Easy Credit” – der ideale Preis für Kiddies, die sich wegen Klingeltönen und Logodownloads ein Mal im Monat bei Ihrem Schuldenberater melden müssen…

Was passiert eigentlich, wenn Deutschland wirtschaftlich noch weiter in den Dreck galoppiert und der Stabilitätspakt das Papier nicht mehr Wert ist, auf dem er steht? Klar, erstmal gibt es ein dickes Bussgeld von der EU – wobei die Logik dahinter natürlich bestechend dämlich ist: “Was, ihr seid pleite? Na da gibt’s aber erstmal ein Bussgeld – her mit der Kohle!”.

Aber dann? Mein rudimentäres Buchhaltungsverständnis sagt mir, dass die Chancen, die Verschuldung zu verringern eher sinken, wenn so ein Millionenbussgeld bezahlt wurde.

Was passiert danach?

• Werden alle arbeitslosen Bundesbürger zur Fronarbeit in den Salzminen eines beliebigen EU-Staates verdonnert?
• Wird Sylt an Dänemark verkauft – inklusive der nicht-steuerzahlenden Schicki-Micki-Bewohner?
• Wird die Mehrwertsteuer auf 28% (und die Lebenshaltungskosten für den Durchschnittshaushalt damit um Pi x Daumen 20%) angehoben?
• Müssen wir dann den Euro zurückgeben, die D-Mark wieder einführen und eine Mauer um Deutschland ziehen, damit wir nicht mehr von zollfreien EU-Binnenverkehr profitieren können?

Sowas gibt’s wieder mal nur in Amerika.