mein arsch ist mein arsch

…hat es gedauert bevor es sicher war, daß die neue Big Brother Staffel scheisse werden wird.
“Wir haben ne Supershow – wir haben Modern Talking!”. Okay, wer so niedrig anfängt, der kann ja nur versagen.

Und diese unglaublich schlecht gecasteten Schauspieler-Pressemenschen. “Bitte einmal hierher schauen! Bitte einmal hierher!”. WEN wollen die eigentlich verscheissern?

Wenn nicht in den nächsten zehn Minuten der Türsteher-Buller über die schlecht gefärbte Rothaarige oder die Schokoprinzessin herfällt und sie pimpert bis ihr die Augen ausfallen, dann wird da nix mehr draus… mark my words!

…bis “Daniel K.” seine erste Single namens “You drive me crazy” rausbringt.
Gott, wenn ich jemals jemandem eine schlimme schlimme Krankheit an den Hals gewünscht habe, dann ist es diese Nervensäge. Naja, und Zlatko. Hoffentlich verschwindet der genauso in der Unbekanntheit.

Achja, “Daniel K.” CDs kaufen verursacht übrigends Hodenkrebs in 98 Prozent aller Fälle. Ich wollte euch nur gewarnt haben!

… wenn’s doch bloss so einfach wär’…

Gerade klingelt mein Telefon, ich gehe ran und eine Frauenstimme (nicht vom Band) fragt

“Magst Du mich poppen?”

Zugegebenermassen bekomme ich solche Anrufe nicht oft, also denke ich zunächst einmal, ich habe mich verhört und frage “Was?”

Und wieder: “Magst mich poppen?”

Sehr seltsam.

Freudsche Fehlleistung auf Sat.1:

“Die Aktion ‘Blut für Lebensmittel’ soll weitergehen”.

(Gemeint ist “Oil for Food” – “Öl gegen Lebensmittel”, das humanitäre UN-Hilfsprogramm für die irakische Bevölkerung).

“Blut für Öl”, “Öl für Lebensmittel” – da kann man schon mal durcheinander kommen.

Achja: Der Wert der irakischen Ölfelder (die ja, wie wir wissen, dem irakischen Volk gehören) wird auf rund 2.800 Milliarden Dollar geschätzt.

Eine Menge Lebensmittel, würde ich sagen.
Man darf also gespannt sein, wie hoch die Rechnung des Kammerjägers USA für die Befreiung des Landes ausfallen wird.

Inzwischen schon ein Klassiker:

Die Pressebriefings vom Pressesprecher des Weissen Hauses, Ari Fleischer:

Q Just to clarify Terry’s question. You said the President doesn’t need to watch TV to know what’s going on in Iraq, but you’re telling me — these are pretty astounding images — he doesn’t have a television on somewhere, he’s not watching what’s going on?

MR. FLEISCHER: From time to time, he might.

Donald Rumsfeld.

Definitiv.

Die Leistung, beim verlesen der wichtigsten Ziele der Aktion “Iraqi Oblivion” ein ernstes Gesicht zu machen, als er an Punkt 6 der Agenda – sinngemäß “dem irakischen Volk die Kontrolle über das Öl im Irak zurück zu geben, denn es gehört dem Volk des Irak” – angekommen war, ist einfach nicht zu übertreffen.

How does that guy keep a straight face?

Münster, 12:30.
Nichtsahnend gehe ich in die Stadt, um mich wie gewohnt zum wöchentlichen Mittagessen mit meinem alten Herrn zu treffen, da schallert es mir schon entgegen – Trillerpfeifen, Blechtrommeln und “Krieg ist Scheisse”-Rufe.

Das schönste Plakat war eindeutig
“Nicht Krieg in unserem Namen”.

Knapp auf dem zweiten Platz das Kleine-Mädchen-Quintett, das mit kräftiger, aber leider nicht sehr schöner Stimme ein hebräisches Friedenslied intonierte (“Shalom hier, Shalom da…”).

Das obligatorische “Bombing for peace is like fucking for virginity” durfte selbstverständlich ebensowenig fehlen wie die unbeholfene Karikatur eines unbekleideten George W. Bush, der den nackig vor ihm hockenden Saddam Hussein unter der Überschrift “Make love, not war” gehörig in den Arsch fickt (wenn man das in dem Kontext in dieser Drastik sagen darf).

Erstaunlich dabei nur, dass viele der Blagen aufgrund mangelnder Konsequenz dennoch die Zeit fanden, ihre Position im Demonstrationszug für einen kurzen Snack bei McDonalds zu verlassen – Hauptsache schulfrei.

…habe ich mich ja bisher um die Fernsehberichterstattung des Irak-Krieges glücklich gedrückt (Metroid Prime tut das seine dazu). Leider bin ich beim morgendlichen Fahren zur Arbeit nicht so glücklich, denn die gängige “Hitz hitz hitz der Xiger Jahre” Sender scheinen ihre neue Emotionalität entdeckt zu haben. Besonders groß: “Denkt denn keiner an die Kinder?”.

Deswegen müssen natürlich auch unbedingt Kinder interviewed werden, was sie vom Krieg halten. Wobei sich augenöffnende menschliche Dramen vor dem Mikrofon abspielen:

Kevin (12): “Ne, also, Krieg find ich nich gut…”
Amelie (10): “Krieg macht alles kaputt.”
Janine (11): “Das iss jetzt ganz schlimm was da passiert!”

Ach ne, wirklich? Da wären wir persönlich ja nie drauf gekommen, wenn uns die Kinder das nicht in so klaren Worten verdeutlicht hätten. Krieg iss schlimm? Und ich Depp wundere mich, daß ich nirgendwo ne Highscoreliste finden kann. Na, hauptsache wir wissen jetzt bescheid.

Achja, wer sich der Situation entsprechende Musik suchen möchte (auch so ein Wortfetzen, den ich nicht mehr hören mag “der Situation entsprechend”), der sollte sich mal nach “Der Sheriff” von DAF (Deutsch amerikanische Freundschaft) umsehen. Nett.

Ich komme gar nicht mehr nach, mich über die Berichterstattung und die anderen zahlreichen Frechheiten im Zusammenhang mit dem Trauerspiel im Irak aufzuregen.

In Kurzform:
Sat.1: – Schöner Sterben mit Sat.1
“Wir erklären Ihnen mit schmissigen Computeranimationen, wie human der Krieg wird. Es trifft nur die richtigen, glauben Sie uns.”

Lieblingssatz des Moderatorenazubis, der jede dritte Silbe betont wie eine Vorschullehrerin:
“Fassen wir also noch mal zusammen…”

Rumsfeld:
“Wenn wir das jetzt nicht durchziehen, sterben beim nächsten mal nicht nur 3.000 unschuldige Menschen wie am 11.9., sondern vielleicht 30.000 oder 300.000.”

[Wir stellen hingegen sicher, dass dies mit Sicherheit geschieht. Aber nicht in unserem Land. Har har har - man sagt Rumsfeld ja sowas wie Humor nach.]

Alle Sender:
Romantische Sonnenaufgangsbildchen in bester Picture-in-Picture-Manier.
Bei uns verpassense nix, meineDamenundHerren, sobald es kracht, sind wir dabei.
Schalten Sie nicht zur Konkurrenz – wir haben die schöneren Animationen!
Es kann sich nur um Minuten handeln.
Bis dahin zeigen wir Ihnen noch mal unsere “Experten”, die genau wie wir nichts anderes tun können, als im Dunkeln herumzustochern… was gibt es neues, Peter Klöppel? Gibt es was neues? Irgendwas? ‘ne mickrige Explosion werdet ihr doch haben, verdammt nochmal! Los, zeigt Archivaufnahmen von den brennenden Ölfeldern anno 1991. Uuuuuuund…. Action!