mein arsch ist mein arsch

Es muss Euch wirklich gut gehen, wenn man sich das hier mal anschaut.

Offenbar könnt Ihr es Euch leisten, selbst Eure loyalen Kunden auf’s schönste zu verarschen.
Anders ist es mir nicht erklärbar, dass Ihr 4 Jahre nach der “Alien Legacy”-Box nun eine größere, umfangreichere, mit noch mehr “nie zuvor gesehenem Zeugs” gefüllte Box auf den Markt drückt.

Nun frage ich mich, wo dieses umfassende Bonusmaterial – das ja immerhin mehrere DVDs füllt – herkommt. Wurde das womöglich extra nachgedreht? Lag das alles etwa schon zur Veröffentlichung der letzten Box im Jahr 1999 vor und konnte bloss nicht gefunden werden, weil die Putzfrau den Schlüssel zu der passenden Schublade mit ihrem fetten Arsch abgebrochen hat?

Oder haben sich die Fox-Mogule schon damals gedacht, “Hey, lass’ uns doch mal schauen, ob die Leute, die unsere Filme mögen, so blöd sind, gleich mehrmals dafür Geld springen zu lassen”?

Ich neige ja bei der Bewertung solcher Situationen dazu, mich blöd zu stellen und mich einfach zu fragen, “Hmmm, welches Szenario ist wohl wahrscheinlicher?”. Und ich komme zu einem eindeutigen Schluss…

Kürzlich begab es sich aber, daß ich an der einen oder anderen Stelle las, daß jemand seine Bücher über eBay bezieht. Dies erschien mir als eine so bizarre und irrationale Methode, daß ich mich umgehend entschloss das auch mal zu versuchen. Ich meine, Bücher die andere Leute schon in ihren schwitzigen Händen gehalten haben, das iss doch mal was.

Anyway: so bot ich also für ein paar Bücher die ich fand, haupsächlich mit der Prämisse “wenns nicht mehr als zwei Euro kostet isses ja kein grosser Verlust”. Und tatsächlich: ich erstand eines meiner Zielobjekte. Allein – ich hatte nicht darauf geachtet, wo mein Tauschpartner sitzt, weswegen mir nicht auffiel, daß es sich um einen Österreicher handelt. 4 Euro 80 soll der Spaß kosten inklusive Versand. Doch wie überweist man 4 Euro 80 nach Österreich?

Das Onlinebanking Formular behauptet schlicht, daß die Bankleitzahl falsch sei … also zur Bank latschen und nachfragen “Sagen Sie mal, ich will 4 Euro 80 nach Österreich auf ein Konto überweisen, mein Onlinebanking macht das aber nicht … was mach ich denn jetzt?”.

Und was kriege ich als Antwort? “Jahahaha, da brauchen Sie einen Auslandsüberweisungsschein, das kostet sie an Gebühren erstmal 7 Euro 50 …”. Na prima. Also soll ich fast doppelt soviel allein für den Vorgang bezahlen als was mich das Objekt selbst kostet. Grosse klasse. Ganz toll, europäische Union. Prima Sache, ihr Banken. Ganz offensichtlich hat sich die Umstellung auf den Euro ja gelohnt. Macht ja alles viel einfacher. Und billiger. Arschlöcher.

“Your program is a PIECE OF SHIT!!! I installed it and it did not work. I tried to uninstall it and received a message that the un-installation data was not available. I guess my computer is now contaminated with a program that does not work and cannot be uninstalled. Thanks a lot Asshole.”

Mal ein kurzer Realitäts-Check: Wer würde auf so eine Supportanfrage reagieren?

Völlig vergessen. Mein gestörter Azubi hat ja jetzt auch sein Weblog schon ne Weile. Wer also auf alte Karren, heisse Weiber, strange T-Shirts und tiefgründige Rekapitulationen abendländischer Kriegskultur steht, der werfe mal einen Blick auf needrow.de

Gott, wie ich dieses blöde Teil hasse. Nicht nur, daß sie aussieht wie ein großer schwarzer Kasten mit nem Popel drauf, nein, sie ist auch technisch total nervig. Das verfluchte RGB-Kabel stört alle anderen Programme wie Sau, so daß, egal was ich kucke, das Bild aussieht wie durch 100 Kilo Vaseline betrachtet die in stetiger Bewegung sind.

Der Live Zugang ist scheisse, funktioniert vorne und hinten nicht und benimmt sich ungefähr so stabil wie eine Matrose auf Landgang dem beide Beine amputiert wurden und der jetzt mit Holzbeinen in hochhackigen Schuhen auf einem Dreirad über Kopfsteinpflaster fahren soll.

Die Spiele sind fast alle vollkommen unmotivierend. Halo? Stinklangweilig. Jet Set Radio Future? Kein Stück des Charmes des altes Jet Set Radios. Splinter Cell? Uninteressant und selbst Raiden würde Sam Fisher noch den Arsch vertrimmen…

Boah, wenn ich den Mist nicht sammeln würde, würde ich das Drecksteil gleich wieder verkaufen.

Nie wieder Fluppen aus Litauen!
Meine Fresse, das pelzige Gefühl auf der Zunge will gar nicht mehr weggehen.