“Letzte Woche war ich mit ein paar vom Harleyclub auf einem Bikertreffen. Da hing am schwarzen Brett noch eine Todesanzeige von einem. Der war genau so alt und hatte die gleiche Maschine wie ich.”
Hmmm, Du, da weiss ich jetzt echt nichts drauf zu entgegnen. Aber Tischkonversation ist nicht gerade Deine Stärke, was?
Jetzt wollte ich bei Microsoft mal nachkucken, was meine XBox Live Bestellung macht, aber neee … man muss sich mit nem Passport Zugang anmelden, um diese Info zu bekommen. Na guuuut, okay, dann leg ich mir halt nen Passport Zugang an. Meinethalben.
Aber irgendwie scheint Passport dann doch noch ein bisschen zu kranken. Will man sich einen Begriff wie “In Bearbeitung” erklären lassen um zu verstehen ob das “wird grade eingepackt” oder “unsere faule aushilfe sitzt drauf” heisst geht zwar ein zusätzliches “microsoft glossary” fensterchen auf … da steht aber nix drin als “Fenster schliessen”. Sehr informativ.
Da die Bestellungsanzeige also nicht weiter hilft versucht man es mit dem Link “Bestell-Liste”. Dort kriege ich dann aber gesagt “unter ihrer ID haben wir keine Bestellung, wenn Sie unter einer anderen ID bestellt haben, dann müssen Sie”
Ja, genau. “dann müssen Sie”. Und da ist die Seite zuende. Scheinbar weis selbst Microsoft nicht, was man dann tun muss. Also schreibt man dem Service einen Kommentar zur Site, aber sobald man das Formular abschickt bekommt man angezeigt, daß Microsoft unglaublich dankbar ist etc. etc. und daß der Kommentar die Nummer “.” bekommen hat. Genau. Die Nummer “Punkt”. Alles klar.
Irgendwie hab ich jetzt gar nicht mehr so große Bedenken vor Palladium & co.
Ich hab ja einen Firmenwagen, einen Opel Agila um genau zu sein.
Gestern leuchtet auf der Heimfahrt eine Warnlampe auf. Eine die ich bereits kannte. Eine, deren Aussage leider nicht viel spezifischer ist als “Röchel, Hust, ich bin totkrank, bring mich in die Werkstatt!”.
Also ruf ich heute morgen an bei dem Autohändler an und vermelde ein erneuertes Erkranken meines Fahrzeugs. Dummerweise sind bei Auto Jacob ja schon dreiviertel der Belegschaft im Winterschlaf, weswegen erstmal ne Viertelstunde keiner ans Telefon geht. Als dann doch jemand rangeht werde ich weitere zehn Minuten in Warteschleifen hin- und herverbunden, bis mir jemand sagt ich solle einfach vorbeikommen.
Alles klar. Mach ich doch. Angekommen werde ich dann erstaunlicherweise relativ schnell bedient (scheinbar bin ich der einzige der kurz vor Weihnachten Probleme mit seinem Auto hat), allerdings wird mir meine vorweihnachtliche Stimmung gleich verdorben:
“Ach, aber die Garantie ist abgelaufen…”
“WAT?”
“Jaaa, neee, 16 Monate … die Garantie iss abgelaufen!”
“Na ganz großartig. Schaffen Sie es denn wenigstens heute noch? Sonst brauche ich einen Ersatzwagen.”
“Jaaaa, aber der kostet sie was!”
“WAT?”
“Ja, Ersatzwagen kostet.”
“Aber ich habe doch die tolle Opel Mobilitätsgarantie.”
“Ja, aber die gilt nur wenn sie liegenbleiben und abgeschleppt werden müssen…”
“Okay… nochmal langsam. Wenn ich liegenbleibe und abgeschleppt werde kriege ich kostenlos einen Ersatzwagen. Wenn ich den Wagen aber SELBST in die Werkstatt bringe, weil er darum bettelt, dann muss ich dafür bezahlen???”
“Jaaa, neee, also Ersatzwagen kostet Geld…”
Ich fasse meine Gefühle für heute mal wie folgt zusammen: VERDAMMTE DRECKIGE BEUTEGEIER!
Da meine Kommentare wieder mal mit völlig belanglosem Fussballscheissdreckgelaber vollgepumpt werden war ich so frei und habe die Zwangspause zwischen den Kommentaren auf 20 Minuten erhöht. Wir danken für Ihre Aufmerksamkeit und führen unser reguläres Programm nun fort…
Erinnert sich noch jemand an die gute alte Zeit, in der man sich alle möglichen Kabel mit einem Lötkolben und ein wenig Lötzinn selber zurechtgeschmurgelt hat? Irgendwann wurden die Pinbelegungen aber komplizierter, man hatte ja auch nicht mehr so viel Zeit und der MediaMarkt war ja auch nur gleich um die Ecke.
Inzwischen gibt es allerdings scheinbar nur noch einen einzigen Anbieter für Audio- und Videozubehör:
Und die machen scheinbar keine halben Sachen. Anders ist ein Preis von EUR 19,99 für ein popeliges, 5 Meter langes S-VHS-Verbindungskabel kaum zu erklären. Interessanterweise gab es für den gleichen Preis direkt daneben – auch von HAMA – ein “DVD-Anschluss-Set” mit – obacht – einem 15 Meter langen S-VHS-Verbindungskabel, einem ebensolangen Stereokabel mit 2x Cinch auf der einen und 1x Klinke auf der anderen Seite PLUS einem Scart-Adapter für die Audio- und Videostrippen.
Schulterzuckende Antwort des Fachpersonals: “Tja, öh, das DVD-Set haben wir billiger eingekauft”.
Über so einen Schwachsinn komm’ ich einfach nicht drüber weg. Das wird mich heute noch in den Schlaf begleiten, fürchte ich.
Und wer lötet mir jetzt mein Kabel zusammen? Mööööh.
Sonette
Materialien zu einer Kritik an der bekanntesten Gedichtform italienischen Ursprungs
Sonette find ich sowas von beschissen
so eng, rigide, irgendwie nicht gut.
Es macht mich ehrlich richtig krank, zu wissen,
daß wer Sonette schreibt, daß wer den Mut
hat, heute noch so’n Scheiß zu bau’n.
Allein der Fakt, daß so ein Typ das tut,
das kann mir echt den ganzen Tag versau’n.
Ich hab da eine Sperre und die Wut
darüber, daß so’n abgefuckter Kacker
mich mittels seiner Wichserein blockiert
schafft in mir Aggressionen auf den Macker.
Ich tick nicht, was das Arschloch motiviert.
Ich tick es echt nicht, will’s echt nicht wissen.
Ich find’ Sonette unheimlich beschissen.
Und das hier ist der Grund, warum…
Eigentlich über das ganze Jahr, besonders aber in der offiziell am ersten Adventssamstag beginnenden Vorweihnachtszeit läßt sich das folgende Phänomen beobachten:
Leute hupen gerne.
Egal, ob die Oma am Krückstock nicht schnell genug über die auf 100-Meter-Sprinter geeichte Fußgängerampel kommt oder ob einer dank Rückstau ein kleines bisschen auf der falschen Fahrbahn steht – es gilt: erst hupen, dann bremsen. Besser: zwei Mal Hupen, dann bremsen. Sicher ist sicher.
Als ob die Schallwellen der Hupe das lästige Hindernis vollautomatisch und mit Lichtgeschwindigkeit beiseite räumen würden. Vielleicht ist da ja was dran. Vielleicht kann man das Hupen ja noch gegen ganz andere Geisseln der Menschheit einsetzen?
Staatsverschuldung und Ebbe in der Kasse? Hupen hilft! Hupen für Deutschland!
Unheilbar krank? Zerbrösel’ den Tumor mit der Kraft der Hupe! Schluss mit Chemo!
11. September? Mit Hupen wäre das nicht passiert. Hupt den Osama tot!
Muss ja was dran sein.
Mehr als nur ein Bekloppter, der mit seinem Auto spricht und Silikontüten am Strand von Malibu beaufsichtigt.
Ein verkanntes Meisterwerk. Nicht saugen, kaufen.
Anspieltip: ‘Hot Shot City’ – das ist Berichten zufolge besonders gut.
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