mein arsch ist mein arsch

Vermutlich wiederhole ich mich – nein, ich bin mir sogar sicher, dass ich mich darüber schon einmal ausgelassen habe.

ICH HASSE DIESE VERSCHISSENEN VIRENSCRIPTKIDDIES!

Nun war die KLEZ-Flut endlich mal auf ein erträgliches Mass eingedämmt (statt 2.000-3.000 Mails am Tag nur noch vielleicht 300-500, die ich durch den Filter jagen musste), da kommt dieses Yaha-Drecksding aus den Tiefen des Netzsumpfes ans Licht (wobei ich fast den Verdacht habe, die Antivirenhersteller bringen die selber in Umlauf, um sich die Nase oder sonstige Körperteile auf Dauer vergolden lassen zu können).

In 72 Minuten habe ich sage und schreibe 1032 Mails mit dem Scheiss bekommen.

1032!
In 72 Minuten!

Wenn die den Drecksack erwischen, werde ich zu seiner Gerichtsverhandlung reisen und für alle nachfolgenden Virenwichser ein Exempel statuieren.

Nein, ihr braucht mir nicht zu danken. Mach’ ich doch gerne.

1032. Da komme ich gar nicht drüber weg. In weniger als anderthalb Stunden.

Diesen kleinen Scherz musste ich Herrn Schmidt einfach klauen, dazu war er einfach zu passend.

So. Nun haben unsere nitrofenfressenden Pumpschwein-Kicker es also tatsächlich geschafft bis ins Finale zu kommen. Naja, seien wir mal ehrlich: der dicke Kahn hat es geschafft. Wäre der nicht dabei gewesen hätten die Deutschen doch schon ein Tor reinbekommen als sie aus dem Flugzeug gestiegen sind. Aber was so’n Gorilla iss, der starrt halt alle nieder, die ihm seine Alphaposition wegnehmen wollen. Das Tierreich kann so grausam sein.

Egal. Jedenfalls sind sie also im Finale. Bzw. natürlich sind WIR im Finale. Denn “wir sind jetzt wieder wer”. Boah. Goil. Hier draussen fahren schon seit Tagen irgendwelche Spackos mit ihren Rosthobeln durch die Gegend, hupen wie die Bescheuerten und halten Deutschlandfahnen aussem Auto. Weil ein paar Kasper nen Ball in nen eckigen Kasten geschossen haben. Wahnsinn.

Ich wünschte so würden die ganzen Kasper sich mal anstellen wenn ein “Doitscher” nen Nobelpreis bekommt. DAS wäre doch mal ein Grund durch die Strassen zu ziehen, zu skandieren (z.B. “GÜN-TER-GRASS DER-ZEIGT-UNS-WAS” oder meinetwegen “OB HEGEL, NITZSCHE ODER KANT, ES LEBE HOCH DAS DEUTSCHE LAND”) und ganz allgemein die Sau rauslassen. Das wärs doch überhaupt … Nobelpreis-Hooligans. Vollbärtige Männer in Latzhosen, die das Nobelpreiskomitee belagern und, wenn nicht der Deutsche den Nobelpreis in Quantenphysik bekommt, grölend und skandierend (“SCHIRI, WIR KENNEN DEIN ATOMGEWICHT!”) zum Bahnhof ziehen um dann in vorsätzlicher Art und Weise abstrakte Gemälde und vereinheitlichte Feldtheorien an die Wände zu schmieren.

DAS wär doch mal was. DANN wären wir wirklich wieder jemand. Stattdessen werden die Genitalien herumgeschwungen wie nichts gutes, weil irgendwer irgendwo nen Ball hingetreten hat, bewiesenermassen eine Tätigkeit die selbst Brüllaffen hinkriegen.

Ne ne ne…

Nach einem Festival-Wochenende (Hurricane in Scheeßel, für die wenigen, die es interessieren könnte) kann ich nun guten Gewissens behaupten, dass ich zu alt für so einen Quatsch werde.

Ich kann leider nix mehr dran finden, auf Zeltplätzen zu nächtigen, die den Blechhüttenslums vor den Toren Kapstadts in Größe und Hygiene (oder dem Mangel an letzterem) in nichts nachstehen. Oder den ganzen Tag irgendwelchen Nullbands zuzuhören, bis dann abends ein paar ansehnliche Sets gespielt werden – die dann aber auch nur für maximal eine Dreiviertelstunde, denn es muss ja hopp hopp gehen bei dem straffen Zeltplan.

Nein, so traurig das auch ist, ich gehöre wohl zu der Generation, die die Annehmlichkeiten einer bequemen Anfahrt, eines vom Sponsor gestellten Hotels und eines VIP/Backstage-Ausweises zu schätzen weiss.

Wobei “VIP” heutzutage ohnehin ein hoffnungslos überschätzer Begriff ist. Das sieht man nicht zuletzt daran, dass a) selbst ich so einen laminierten Wisch kriege und b) die einzige “Prominenz” auf der ganzen Kuhwiese ein gewisser Alexander Duszat ist, der vermutlich eher unter dem Namen “Elton” bekannt sein dürfte. Ziemlich klein übrigens, der Mann. Wie auch die meisten VIVA-Moderateusen, die auf dem Gelände und im Hotel rumgeschwirrt sind. Dass die zum Teil aber auch gerade erst mit Mühe volljährig sind, trägt auch nicht gerade dazu bei, sich jünger zu fühlen.

Buuhuuu.

Irgendwie hab dann ja schließlich sogar ich zur Kenntniss nehmen müssen, daß es da sowas gibt, was wohl gemeinhin als WM oder gar “Fussballweltmeisterschaft” bezeichnet wird. Diesmal irgendwo in Asien. Gut, daß unsere Fussball-Buben unserem Klischee gerecht werden und auf gar keinen Fall irgendwas asiatisches essen, solange sie “da drüben” sind, sondern sich schön deutsches Schnitzel und deutsche Pommes und wahrscheinlich sogar deutsches Sauerkraut hinterherschicken lassen. 50.000 Euro werden dafür auffen Kopp gehauen, daß der Kahn und seine Kumpels schön mittags weiter auf original deutschen mit Nitrofen belasteten hartgekochten Eiern rumkauen können. Mahlzeit.

Aber ehrlich gesagt verstehe ich diesen ganzen Bohei sowieso nicht. Da rennen pro Spiel 20 Leute einem aufgeblasenem toten Schwein hinterher, zwei weitere stehen in nem eckigen Kasten wo ein Fischnetz aufgespannt ist und hüpfen ab und zu mal, wenn das tote Schwein ihnen zu nahe kommt. Irgendwie kindisch, oder? Und dafür kriegen sie dann Geld und Nitrofen-Eier in den Arsch geblasen, daß man meint es gäbe kein Morgen mehr. Oder zumindest bis jetzt, denn jetzt wo Kirch endgültig pleite ist iss ja auch hald vorbei damit.

Tortzdem verstehe ich nicht, warum man das alles auf vier Wochen strecken muss!? Haben die in Korea und Japan nur zwei Stadien, oder warum darf es nur zwei Spiele pro Tag geben? Das könnte man doch alles bequem an einem Tag abhandeln … morgends um sieben Eröffnungsfeier, tschingdarassabumm, Feuerwerk, Kapelle, dann werden in 16 Stadien die Eröffnungsspiele gespielt, zack, ausgeschieden, alle in den Bus einsteigen, zum nächsten Stadion karren, Spielen, ausscheiden, bumm und so weiter und so fort… abends die Abschlussfeier und wir hätten den ganzen Schmonzes an einem Tag abgehandelt und könnten wieder einem geregelten Tagesablauf nachgehen und müssten uns nicht dauernd im Fernsehen weinerliche Berichte ansehen wo Arbeitnehmer sich darüber beschweren, daß ihre Chefs sie nicht Fussball kucken lässt, während sie ne Gehirnoperation an nem Patienten vornehmen.

Angesichts der fortgeschrittenen Uhrzeit und der Menge an toxischen Getränken, die ich ganz offensichtlich zu mir genommen habe, stellt sich mir nur eine Frage:

Warum haben die grössten Nappos die fantastischsten Frauen an ihrer Seite?

Scheren sich einen Dreck um sie, nehmen es als selbstverständlich hin und – erwähnte ich es schon? – scheren sich einen Dreck drum, wie rücksichtslos sie sind.

Herr im Himmel, lass mich bitte die nächsten 6 Wochen traumlos schlafen. Oder gar nicht mehr aufwachen.

Gott ist ein Arschloch.