mein arsch ist mein arsch

Bin ich eigentlich der einzige der etwas irritiert darüber ist, daß eine Gruppe von Personen fröhlich ein Land und dessen Zivilbevölkerung auf der Basis “Es könnte ja ein Böser dabei sein” zerbomben und alles in Schutt und Asche legen kann, daß die selbe Gruppe von Personen aber in dem Augenblick, in dem diese Aufgabe von einer Naturgewalt übernommen wird, sofort die Notfall- und Rettungspläne auspackt???

Oder erscheint das nur MIR widersinnig?

Lieber “mpump”,

wenn du dich schon bei Audiogalaxy anmeldest und dafür einer meiner vielen Emailadressen (in diesem Fall leck_mich@meinarsch.de) verwendest, dann denk dir doch wenigstens ein interessanteres Passwort aus als nur sowas langweiliges wie “eins1zwei”. Ich mein, das kann ja nun wirklich jedes Scriptkiddy hacken und es ist auch für mich überhaupt nicht unterhaltsam.

Soviel mal dazu.

Weil der Link einfach zu schön ist, um ihn nur in den Kommentaren vergammeln zu lassen, sei hier ein offizieller Link gesetzt (und wer diese Seite hier regelmässig in Augenschein nimmt sollte wissen, welche Überwindung mich eine solche Arschkriecherei (haha, kleines Wortspiel am Rande) kostet…)

Kurz nach Mitternacht hab ich immer meine besten Ideen. Oder vielleicht nur meine offensichtlichsten. Idee für eine bessere Welt:

Bevor man ein Land zerbomben darf muss man erstmal ein halbes Jahr dort leben, und zwar mit dem selben Einkommen und den selben Verpflichtungen wie eine Person mit dem für die Region durchschnittlichen Einkommen.

Zu einfach? Hmmmm….

Es war also mal wieder soweit … Besuch beim Arzt. Und wie sollte es anders sein: trotzdem ich einen fest Termin hatte hab ich wieder zwei Stunden rumsitzen müssen. Und warum? Weil die scheiss Azubine vergessen hatte mich im Computer auf die Patientenliste zu setzen. Ganz toll.

Als ob das alles noch nicht genug sei, erfahr ich dann auch noch, daß ich einen leckeren Blutdruck von 180 zu 110 habe. Hallo Herzkasper, willkommen Schlaganfall, wie geht’s Nierenversagen? Jetzt darf ich noch mehr Pillen schlucken als vorher. Mitlerweile ist es soweit, daß ich mir einen dieser extrem peinlichen Pillenorganisatoren besorgen musste um überhaupt noch einen Überblick zu haben wann ich welche Pille wohin stecken muss. Klasse. Wenn das so weitergeht muss ich mir kein Mittagsessen mehr kaufen, weil ich mich morgends schon mit Tabletten vollstopfe.

Aus diesem Grund (und weil so mancher sich vielleicht fragt, was das alles mit dem Titel zu tun hat) mein Vorschlag: die verfluchten Genforscher sollen endlich in die Puschen kommen und zusehen, daß sie ihre Technik mal auf die Reihe kriegen. Dann lasse ich mir nämlich einfach einen neuen Körper klonen, mein Gehirn rübertransplantieren und dann schmeisse ich den alten kaputten Körper höchstpersönlich auf den Müll. Das hat er dann davon. Und wenn sie schon dabei sind, dann können sie mir auch gleich noch ein Gen einbauen das verhindert, daß ich Westernhagen-Lieder hören kann. Das wäre doch mal Fortschritt wie wir ihn wirklich gebrauchen können…

Bevor es zu spät ist…

… einen Zusammenhang zwischen der Meldung vor ein paar Tagen, McDonalds habe eine größere Charge Rindfleisch wegen zweifelhafter BSE-Tests vorläufig aus dem Verkehr gezogen und der aktuellen, nur wenige Tage dauernden “Big Mac – Buy one, get one free”-Aktion?

Nein? Na, dann ist’s ja gut.