mein arsch ist mein arsch

Frau I. und ich waren heute Mittag unterwegs, weil wir mal wieder mit unserem Gutscheinbuch essen gehen wollten. Also tippte ich die Straße und Hausnummer in unseren Navi, trotz lang anhaltender Proteste Frau I.’s die, trotz notorisch schlechtem Orientierungssinn, der festen Überzeugung war, sie könne mir genau sagen wie ich fahren muss. Natürlich war Frau I. dann eingeschnappt, weil ich dem Navi in solchen Sachen mehr traue als ihr. Umso größer Frau I.’s Triumph, als wir nicht wie erwartet beim Restaurant raus kamen sondern irgendwo im Nirgendwo.  Wie sich später rausstellte, hatte ich den falschen Ort eingetippt, da das Restaurant nicht wie gedacht bei uns im Ort ist sondern direkt hinter der Stadtgrenze zum nächsten Ort. Aber bis dahin ergab sich folgendes:

Frau I.: “Ha, hab ich dir doch gesagt! Die führt uns falsch.”

Ich: “Jaaa, iss ja gut, wir fahren jetzt zurück zu uns nach Hause und dann von da aus, von da weiß ich den Weg.”

Frau I.: *singsang* “Ich hab’s gesahagt! Ich hab’s gesahagt…”

Ich: “Iss gut jetzt.”

Frau I.: *singend* “Wenn du doof bist und du weißt es, klatsch in die Hand” *klatsch* *klatsch*

Ich: “…”

Frau I.: “Wenn du doof bist und du weißt es, klatsch in die Hand” *klatsch* *klatsch*

Ich: “…”

Frau I.: “Hahaha…”

Ich: “Also, ICH hab ja nicht geklatscht…”

Frau I.: “Äh!?”

Ich: “Aber naja, wer doof ist und es weiß klatscht ja in die Hand…”

Frau I.: “Du bist doof!”

Ich: “Und wieso klatscht DU dann?”

Frau I.: “Willst du auch Baguette?”

Ich: “Ja, gerne.”

Frau I.: “Wieviel willst du?”

Ich: “Naja, lass mir so die Hälfte übrig.

Frau I.: “Die HÄLFTE?”

Ich: “Ja bitte…”

Und das ist, was dann tatsächlich übrig blieb:

Wohlgemerkt, das war mal ein normal großes Baguette!

Sehr cooles Video:

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…das ihr heute sehen werdet!

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… muss sich Mars Inc. gedacht haben, als man sich dazu entschlossen hat, zum 10-jährigen Produktjubiläum des nussigen Phallussnacks Amicelli ein “Doppelpack” herauszubringen.

Anders kann ich mir das hier nicht erklären:

Oder bei Mars ist zwei mal 17 halt nur 24 und nicht 34.
Oder “doppelt” hat eine neue, mir unbekannte Bedeutung, die von der umgangssprachlichen Definition “zwei mal so viel” abweicht.

Was zwar wiederum vermutlich durch die neue weitgehenden Freigabe der Packungsgrößen und Füllmengen bei Lebensmitteln gedeckt sein könnte – aber nur, weil man etwas darf, heißt es ja noch lange nicht, dass man es muss.
Wie zum Beispiel Kunden verarschen zum Jubiläum.
Da suche ich mir lieber neue Freunde.

Nook. Ich wünschte wir Europäer (bzw. wir Doitschen im besonderen) würden bei sowas nicht immer ewig lang im Dunkeln gelassen.

Seit wir umgezogen sind hab ich ja nur noch zwei Minuten Fussweg zur Arbeit, was den Vorteil hat, dass ich zum Mittagessen nicht mehr Dosenfrass aus dem Discounter um die Ecke kaufen muss sondern nach Hause gehen kann, wo mein geliebtes Weib mir was kocht. So auch heute. Nach dem Essen…

Ich: *seufz* So, ich geh dann mal wieder auf die Arbeit. Was machst du heute noch so?

Frau I.: Ach, bei dem Wetter … ich denke ich lege mich auf die Couch, esse Pralinen und kuck ein bisschen fern.

Ich: …

Frau I.: Vielleicht nehm ich auch vorher noch ein ausgiebiges Schaumbad?!

… wenn Problem und Lösung doch nur immer so dicht beieinander liegen würden wie hier:

Wenn man beide Artikel direkt nacheinander liest, hat man direkt wieder was für die Gesundheitsmaschinerie getan – das kleine Grimmen im Leib ist das erste Aufflammen eines neuen Magengeschwürs.

Dreckspack.

“Okay. Paul, du deckst die Fenster mit Folie ab. Fred, du bereitest das Abdeckplatten vor und schneidest sie in die richtigen Größen. Karl, du rührst schon mal den Mörtel an.”

“Und was soll ich machen, Chef?”

“Du, Fritz, machst das, was du jeden Morgen machst. Du nimmst diesen Vorschlaghammer und haust damit eine halbe Stunde lang gegen das Gerüst, damit wir sicher sind, dass alle Nachbarn wach sind, auch wenn wir nicht bohren müssen.”

“Alles klar, Chef!”

Die letzten paar Jahre hab ich die Dinger ja schon in die Tonne gekloppt, wenn ich “Dear Friend” oder “This may come to you as a surprise” in den ersten Zeilen gelesen habe, aber den hier habe ich mir mal aus Neugier wieder durchgelesen.

Dear Beloved One.

I am writing this mail with tears and sadness and pains. I know it will come to you as a surprise since we haven’t known or come across each other before, but kindly bear with me at this moment. I have a special reason why
I decided to contact you. I do not mean to embarrass you with my proposal, but I seriously need your assistance. My situation at hand is miserable but I trust in God and hope you will be of help to me

I am Mrs. Rose Ibrahim, the wife of Late Mr. El Ibrahim, I am a citizens of Tunisian. My husband worked with the Chevron in Hong Kong for twenty years before he died in the year 2004.We were married for ten years without a
child.

My Husband died after a brief illness that lasted for only four days. Since his death I decided not to re-marry or get a child outside my matrimonial home, When my late husband was alive he deposited the sum of 7.5 Million
Pounds (Seven Million Five Hundred Thousand Pounds) with a Bank in Europe.

Presently, this money is still with the Bank and the management just wrote me as the beneficiary that our account has been DORMANT and if I as the beneficiary of the funds, do not re-activate the account; the funds will be
CONFISCATED or I rather issue a letter of authorization to somebody to receive it on my behalf (note that you need to activate this account) as I can not come over. Presently, Im in a hospital in Hong Kong where I have
been undergoing treatment for esophageal cancer.

I have since lost my ability to talk and my doctors have told me that I have only a few weeks to live.

It is my last wish to see this money distributed to charity organizations anywhere in the World in helping human race.

Because relatives and friends have plundered so much of my wealth since my illness, I cannot live with the agony of entrusting this huge responsibility to any of them.

Please, I beg you in the name of God to help me Stand-in as the beneficiary and collect the Funds from the Bank.

I took this decision because I dont have any child that will inherit this money, and I am not afraid of death since I know where I am going to. I dont need any telephone communication in this regard because of my
soundless voice and presence of my husbands relatives around me always. I dont want them to know about this development.

I await your quick response to this mail as this is my last wish to see this funds transferred before my Death.

Please my beloved for further communication on how we are going to conclude this, reach me on my private mail: dumme_und_geizige_scammersau@yahoo.com.hk

Remain Blessed
Your Beloved Sister .
Mrs. Rose Ibrahim

Das ist ja alles schön und gut. Ich bin wirklich versucht zu antworten – wenn auch nur mit einer einzigen, kurzen Zeile, in der ich dieser vom Schicksal gebeutelten Frau zurufen möchte:

“What’s in it for me, bitch?”

Wie schlampig ist das denn? Da wird mir ja nicht mal was angeboten. Die anderen ringen sich wenigstens 30-40% Provision ab. Gut, 30-40% von nix sind immer noch nix, aber der Gedanke zählt.
Soll ich jetzt etwa nur für das warme Gefühl in der Magengegend Geld für wohltätige Organisationen waschen?

Ich glaub’ es hackt!