mein arsch ist mein arsch

Am besten Ton abschalten und ne eigene geliebte Trip-Musik laufen lassen… ich empfehle “Halcyon & On & On” von Orbital

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Mein Name ist Victorya. Ich bin 29 Jahre alt.
Ich brauche Beziehungen, die in unserer Korrespondenz konnte sich durchsetzen wird.
Einige Informationen über mich:
I die kluge, schöne Mädchen. Ich arbeite. In der Freizeit gehe ich an einem Abend Stadt. Ich gehe auf Partys, Discos. Ich bin sanftmütig Art des Angebots. Ich suche die Liebe. Ich liebe dich und ich werde immer bei dir sein.
Es ist ideal für:
Junge, schöne, kluge, erfolgreiche, freundlicher Mann (22-35 Jahre), die mich respektieren wird, liebe meine Interessen und mich.

Ich: “Ach verdammt, da falle ich mit meinen 40 Jahren ja schon wieder total aus dem Raster…”

Kollege: “Ach naja, die lügt ein bisschen, da kannst du doch auch ein bisschen lügen…”

Frau I.: Boaaaah… ich hab Sodbrennen. Wovon hab ich denn Sodbrennen?

Ich: Trink Milch, das hilft mir immer.

Frau I.: Hab ich schon, das hilft nix.

Ich: Dann iss ein paar Nüsse, das hilft auch.

Frau I.: Ich will keine Nüsse essen.

Ich: Tja, dann kann ich dir auch nicht helfen.

Frau I.: Boah, hab ich Sodbrennen…

Ich: Iss Nüsse!

Frau I.: Ich will aber nicht aufstehen und Nüsse holen…

Ich: Na schön, Ich hol dir jetzt Nüsse und du isst die und basta!

Frau I.: Ich WILL aber keine Nüsse essen. Nüsse isst man nur im Winter! Jetzt will ich keine Nüsse!

Ich: Du wirst jetzt schön ein paar Erdnüsse essen und gut ist. Hier hast du eine Schale, da kannst du die Schalen reinmachen, und hier sind ein paar Erdnüsse. Kuck mal, das sind höchstens zehn Stück, die wirst du ja wohl essen können.

Frau I.: *misstrauisch auf die Erdnüsse kuckend* Muss ich die jetzt etwa schälen?

Ich: Nein, du kannst sie auch ganz mit allem essen, wenn du willst. Vielleicht ist das ja was.

Frau I.: *drückt hilflos auf einer Erdnuss herum* Ich krieg die nicht auf…

Ich: *seufz* Na guuuut. Gib sie her, ich schäle sie dir auch noch.

Frau I.: Aber ohne die Haut. Die Haut ist eklig.

Ich: Aber da sind die wertvollsten Stoffe drin!

Frau I.: Nein, die will ich nicht. Elefanten essen die Haut auch nicht.

Ich: Ja genau, Elefanten schälen jede einzelne Nuss frei und essen dann nur die Nuss. So wird’s wohl sein.

Frau I.: Krieg ich jetzt meine Nüsse?

Ich: Grade eben wolltest du keine essen und jetzt kannste du es nicht erwarten.

Frau I.: Gib mir! Gib mir gib mir gib mir!

Ich: Jaaa, ist ja gut … hier hast du die ersten. Ohne Schale, so wie die Prinzessin es verlangt hat.

Frau I.: Nomnomnomnomnom…  *grummel* ich werde gezwungen Eichhörnchenfutter zu essen.

Ich: *schäl schäl schäl* – das Eichhörnchen möchte ich sehen, das seine Nüsse geschälft und enthäutet geliefert bekommt.

Frau I.: Gib mir! Gib mir gib mir gib mir!

Ich: Jaaaa, iss ja gut.

Frau I.: Nomnomnomnomnom…

Ich: *schäl*

Frau I.: *schnips*

Ich: Hast du mich gerade herrisch angeschnippst?

Frau I.: Nein?

Ich: Doch, das hast du … wie unverschämt kann man sein? Erst bist du zu faul aufzustehen und dir selbst die Nüsse zu holen, dann hol ich dir schon welche und du willst sie nicht selbst Schälen, dann schäle ich sie dir auch noch und du beschwerst dich die ganze Zeit, dass ich dich zwinge Nüsse zu essen und dann werde ich hier auch noch angeschnippst, weil ich nicht schnell genug schäle?

Frau I.: Nein, garnicht.

Ich: Das war’s – die restlichen Nüsse esse ich selbst.

Frau I.: NEIN, DAS DARFST DU NICHT! DAS SIND MEINE!!!

Zahlen die beim ZDF so wenig, dass Du wirklich nebenbei 419er Scam-Mails “im Auftrag” des US-Schatzamts raushauen musst?

… wird hier sicherlich fündig werden:

… das hat Angela Merkel angeblich zurückgeSMSt an Sigmar Gabriel, der ihr in einer 1235 Zeichen (!!!) langen SMS erklärt hat, warum er Gauck als Bundespräsi ganz toll super fände. Während Gabriels SMS noch glaubwürdig ist (denn mal ganz ehrlich – das bringt nur ein Berliner Politiker fertig sich für eine so lange Nachricht ein derart inadäquates Kommunikationsmittel zu suchen um möglichst viele Steuergelder zu verschwenden…) halt ich Merkels Antwort (siehe Titel) für absolut unglaubwürdig.

Aus diesem Grund habe ich all meine mir verfügbaren Informationsquellen angezapft und versucht herauszufinden, was sie ihm tatsächlich geantwort hat. Und hier nun die wahre Nachricht, wie original von Angela Merkel (Bundeskanzlerin) geschrieben:

“Don’t want, kthxbay!”

Das ist doch gleich viel glaubwürdiger. Und meiner Meinung nach allemal besser als das, was sie ursprünglich SMSen wollte, nämlich einfach nur “LOL!!!”

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Frau I. und ich sind heute in einem uns neuen Wald spazieren gegangen, der nur knapp 15 Autominuten entfernt von unserer Wohnung zu finden ist. Um die ganze Sache spannender zu machen haben wir erst immer den weniger bewandeterten Pfad genommen und sind dann ein bisschen querfeldein gelaufen. Hier der Gedankenstream, den mein geliebtes Weib während so eines Spaziergangs hat:

Beim Anblick eines kleinen Stück Sumpfgebiets

Frau I. : “Ich frage mich wieviel Leichen hier wohl im Wald vergraben sind?!”

Ich: “Bitte was?”

Frau I: “Da kannste aber mal von ausgehen. Wo würdest du denn eine Leiche hinschaffen? Also … äh … nicht, dass du sowas jemals tun würdest…”..

Beim Anblick eines leeren Jägerstandes

Frau I.: “Oh gott, ich hoffe es schießt keiner auf uns.”

Ich: “Wieso soll denn einer auf uns schießen?”

Frau I.: “Naja, bei meinen Eltern ist das schon total oft vorgekommen, dass ein Jäger irrtümlich einen Spaziergänger angeschossen hat.”

Ich: “Das liegt daran, dass deine Eltern mitten im Nirgendwo wohnen und man da Samstags nix tun kann ausser saufen!”

Beim Anblick von (mutmasslichen) Wildschweinspuren

Frau I.: “Ohjeh, hoffentlich greift uns kein Wildschwein an, die haben jetzt gerade Junge!”

Beim Anblick von freilaufenden Rehen und einem Hirsch

Frau I.: “Hoffentlich tun die uns nix.”

Ich: “Wieso in aller Welt sollten die uns was tun?”

Frau I.: “Weiß man ja nicht. Kuck dir mal das Geweih von dem da an, damit könnte der einen locker aufschlitzen.”

Ich: “Ja, dafür sind Hirsche ja bekannt, dass sie harmlose Wanderer zielstrebig mit ihren Geweihen aufschlitzen.”

[fünf Minuten später]

Frau I.: “Ich hoffe die werden nicht abgeschossen.”

Ich: “Was? Wie kommst du denn jetzt darauf?”

Frau I.: “Na, da war doch der Jägerstand. Ich will nicht, dass die abgeschossen werden. Die sollen glücklich hier im Wald leben.”

Ich: “…und harmlose Wanderer aufschlitzen.”

Als wir leichte Probleme haben den Weg zurück zu finden, weil wir querfeldein gelaufen sind

Ich: “Wenn wir hier nicht mehr rausfinden…”

Frau I.: “Jaaaa?”

Ich: “Dann wird einer von uns den anderen essen müssen.”

Frau I.: “…”

Ich: “Und wir wissen ja wer von uns stärker ist.”

Frau I.: “Und wir wissen wer schneller auf Bäume klettern kann!”

Ich: “Das bist jedenfalls nicht du, du hast Höhenangst.”

Frau I.: “Das wäre mir dann egal.”

Ich: “Hm…”

Frau I.: “Das würdest du nicht wirklich tun, oder?”

Ich: “… nom nom nom …”

Frau I.: “SCHATZI!!!!”

Auf dem Weg nach Hause

Ich: “Wir sollten im Sommer wieder herkommen, wenn alles grün ist, ist das bestimmt noch ne ganze Ecke schöner hier.”

Frau I.: “Da müssen wir dann aber wegen den Zecken aufpassen.”

Ich: “Ich liebe deine positive Grundeinstellung…”

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“…I’m on a horse.”