Hahaha…
Am besten finde ich, dass sich irgendein Werbefuzzi gedacht hat “Der Abschlusssatz ‘We don’t go through your email to sell ads’ ist supertoll und total tiefgründig!” und dabei komplett die Implikation “Was wir tun, ist wesentlich schlimmer, aber für WERBUNG benutzen wir eure E-Mails nicht!” übersehen hat. Ach Microsoft, du bist doch ein Clown.
Frau I. hat Zeitschaltuhren gekauft. Natürlich die größten und klobigsten Teile, die sie diesseits einer ehemaligen weißrussischen Militärweiterverwertungseinrichtung finden konnte. Aber nagut, haben auch nur 3,50 Euro das Stück gekostet. Dafür darf man dann auch nicht etwas mit einem Display einstellen von wann bis wann der süße Saft fließen soll, nein, man muss stattdessen Teile des umliegenden Plastikrings hoch- bzw. runterhebeln. Was wegen des geschickten Aufbau der umfassenden Halterung nur an ganz bestimmten Stellen klappt.
Na jedenfalls habe ich ihr beide Zeitschaltuhren so eingestellt, dass der Kater nicht im Dunkeln sitzen muss, wenn wir mal beide abends länger arbeiten müssen. Doch gerade eben kommt die Frau in mein Zimmer…
Frau I.: “Die Zeitschaltuhr in meinem Zimmer geht nicht.”
Ich: “Doch die geht.”
Frau I.: “Nein, die geht nicht. Es ist schon halb acht, und die sollte an sein, aber die ist nicht an.”
Ich: “Ist denn der Ring richtig eingestellt?”
Frau I.: “Ja, ist er. Ich sag doch, die sollte an sein, aber die ist nicht an. Die ist kaputt.”
Ich: “Schatz, die würde nicht mal kaputt gehen, wenn da ein deutscher Panzer drüber rollen würde. So primitive Technik geht frühestens dann kaputt, wenn die Gewährleisteung ausgelaufen ist, aber auf keinen Fall vorher.”
Frau I.: “Ach ja? Und warum ist dann das Licht in meinem Zimmer nicht an?”
Ich: “Na gut, ich kucke mal…”
Ein scharfer Blick auf die Technik offenbart das Dilemma.
Ich: “Ja, Hasenfürzchen … es nutzt natürlich wenig, wenn man die Lampe in die tolle neue Zeitschaltuhr steckt, die Lampe selbst aber nicht anmacht…”
Für die, die es verpennt haben, die Frau ist jetzt da
Die Frau wird wahrscheinlich in absehbarer Zeit eine ihrer Lügengeschichten über mich verbreiten. Um dem vorweg zu arbeiten hier gleich die gesamte Wahrheit, inklusive Photobeweis!
Heute ist Dönerstag und die Frau war ausnahmsweise so nett und hat mir einen Döner geholt, damit ich nicht ein drittel meiner Mittagspause in der Dönerbude warten muss. So weit sehr lieb. Zuhause angekommen kam dann der berüchtigte Satz, der mir, wie Weiland Kapitän Ahab schon, das kalte Grausen den Rücken hinauf und eiskalte Schauer den selben Weg hinunter jagen lässt: “Darf ich einmal abbeißen?”
Dazu muss man Wissen, dass die Frau der irrigen Meinung ist, ich sei nur wegen der Hochzeit genötigt mein Futter mit ihr zu teilen, und dass sie unerträglich wird, wenn ich mich dem verweigere. Also hab ich sie abbeißen lassen. Hier nun die Photographischen Beweise:
Der Döner, vor der Verunstaltung durch Frau I.
Und hier, was am Ende des Tages übrig blieb:
Der Döner nach "einmal abbeissen"
Ich gehe davon aus, dass der geneigte Leser sich sein Urteil selbst bilden kann.
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Erschreckend, mehr kann ich dazu nicht sagen.
Frau I. und ich liegen im Bett und lesen. Frau I. liest einen “lustigen Frauenroman”.
Frau I.: “Glaubt du Männer im Allgemeinen haben Angst vor klugen Frauen?”
Ich: “Ich verwehre mich solcher Verallgemeinerungen. Es gibt nicht ‘Männer im Allgemeinen’!”
Frau I.: “Na guuuuut – glaubst du die meisten Männer in Deutschland haben Angst vor klugen Frauen?”
Ich: “Nein.”
Frau I.: “Hmmm… was wäre gewesen, wenn wir uns kennen gelernt hätten und du hättest festgestellt, dass ich …”
Ich: “Jaaaa?”
Frau I.: “… klüger als ich bin …”
Ich: “LOL”
Frau I.: “Äh, ich meine, klüger als du! KLÜGER ALS DU!”
It’s super effective!
Von einem Videoversand auf dessen Mailingliste ich irgendwie mal gelandet bin gerade folgende Mitteilung bekommen:
Sie erhalten zu jeder Bestellung ab 50 Euro Warenwert einen bzw. mehrere “Top Pornos” als Gratis-Geschenk dazu.
Die Anführungszeichen machen das Angebot um so verführerischer…
Also, wenn ich jetzt schon von Tante Google bei einer einfachen Anfrage (“define:tokenize”) einen 500er Error bekomme, dann ist das mit Sicherheit ein Zeichen der Apokalypse…
Nachdem gestern seit langem endlich mal wieder ein Tag war bei dem man vor die Tür gehen konnte ohne sich zehn Lagen Klamotten auflegen zu müssen, habe ich Frau I. zu einem kleinen Spaziergang im Park überredet. Wir gehen da gerne die Enten füttern. Weil wir direkt danach einkaufen gehen wollten, bin ich direkt zum Auto gesteuert.
Frau I.: “Du willst doch jetzt nicht die paar Meter bis zum Park fahren, oder?”
Ich: “Doch – wir fahren da hinten hin, parken da, gehen die Enten füttern und dann fahren wir direkt weiter einkaufen…”
Frau I.: “Oh man…”
Haben wir dann auch gemacht. Ausgestiegen, in den Park gegangen.
Frau I.: “Ich sag jetzt mal wo wir lang müssen!”
Ich: “Hasenfürzchen, du hast überhaupt keinen Orientierungssinn … lass das lieber sein.”
Frau I.: “Ich kann das. Da vorne müssen wir jetzt rechts.”
Ich: “Meinst du das Rechts das Links ist oder welches Rechts?”
Frau I.: “Ha ha, sehr witzig – ich weiß genau wo rechts ist und wir müssen da lang” *deutet nach rechts*
Ich: “Tja, schade – das ist zwar tatsächlich rechts aber leider exakt entgegengesetzt zu der Richtung in die wir tatsächlich gehen müssen.”
Frau I.: “Ähhh…”
Ich: “Soviel zum Thema Orientierung.”
Frau I.: “Das liegt nur daran, dass das im Winter alles ganz anders aussieht! Mit meiner Mutter hab ich das auch gefunden.”
Ich: “Hmhm… oder es liegt vielleicht daran, dass das hier nicht der Eingang zum Park ist, den wir sonst nehmen.”
Am Entensee dann angekommen konnten wir die Enten nur mühsam von der Qualität unseres getrockneten Vollkornbrots überzeugen, was auch daran liegen mag, dass jemand anderes scheinbar zwei Kilo Baguette ausgekippt hatte und auf der anderen Seite ein Kleinkind mit seinen Eltern den Entern frischen Toast an die Köpfe warf. Plötzlich hörte man in der Ferne Sirenen.
Frau I.: “Oh gott… was wenn jetzt Bomben kommen?”
Ich: “Was für Bomben? Das ist ein Feuerwehr Alarm…”
Frau I.: “Woher willst du das wissen? Du kennst doch die Alarmsignale genauso wenig wie ich!”
Ich: “Ich hab schon mal Feuerwehralarm gehört und das ist definitiv einer.”
Frau I.: “Aber wenn da jetzt doch Bomben kommen?”
Ich: “Was denn überhaupt für Bomben? Und wo sollen die herkommen?”
Frau I.: “Na Raketen! Du weißt genau, was ich meine. Ich weiß nicht mal wo der nächste Bunker ist.”
Ich: “Schatzi, so was wie Bunker gibt es heutzutage gar nicht mehr.”
Frau I.: *mit großen waidwunden Augen* “Es gibt keine Bunker mehr?”
Ich: “Nein. Die sind heute alle eingestampft oder zu Museen umgebaut oder sowas.”
Frau I.: “Und was machen wir dann, wenn da eine Rakete kommt?”
Ich: “Uns in unser Schicksal ergeben???”
Auf dem Rückweg wollte ich ihr dann zärtlich die Hand hin halten, damit wir Hand in Hand gehen können … stattdessen drückt sie mir wortlos die leere Brottüte in die Hand, damit ich sie wegwerfe. Bleibt als Fazit: wenn mir mal wieder nichts einfällt, worüber ich schreiben soll, muss ich nur mit Frau I. spazieren gehen.
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